estoy sintiendo algo en el pecho, no sé qué es pero no me gusta ademas de que me siento sola porque la unica persona con la que hablo ahora prefiere a sus otros amigos sabes que es lo que mas me choca? que ahora, su mejor nuevo amigo es la persona que antes le tiraba mierda y que por su culpa tuvo bajones horribles, sabes quien estuvo ahi para ella cuando ese la había lastimado? yo. yo estuve con ella. y ahora son mejores amigos, inseparables, no sé qué. y a mí me ignora la extraño, la extraño muchísimo, es la unica persona que yo quiero, la persona que más quiero, , y que me lastima demasiado que me dejes de lado ayram. veo tu perfil tantas veces al día para ver si estás o no conectada, pero no das señales de vida, o de interés. desactivaste la opción en todos lados para que vea cuando fue la ultima vez que te conectaste, o si estas en linea. yo veo tu perfil, lo veo de todas formas y te admiro,y te admiro tanto. pienso, ella es tan genial, tan carismatica. tiene algo que, no sé, hace que todos quieran estar al lado suyo. es tan reservada a la vez y, aunque me parezca cool, también me hace sentir mala amiga. porque sé muy pocas cosas sobre vos, y nos conocemos hace tanto tiempo. será que por eso te desinteresé? será que hablo demasiado sobre mí? de verdad lo lamento tanto, enserio no es mi intencion. pero quiero que sepas, que por más pocos que sean los momentos que te abris conmigo, me emociono de igual forma con todos, y te juro que me interesas, me interesas muchisimo. el otro día me enteré como si no fuera nada que tenías depresión, y que por eso estabas sufriendo pérdida de memoria. o que tomabas pastillas para dormir... enserio siento que nuestra amistad no significa tanto para vos como lo significa para mí. me comparo constantemente con tus amistades, miro sus perfiles regularmente al igual que el tuyo, me hace sentir una enferma obsesionada. así me tenés. de verdad quiero que lo sepas, o no, no lo sé. solo quiero que las cosas vuelvan a ser como antes no puedo, enserio no puedo, me tiene todo el día pensando en ella y no puedo pensar en otra cosa hoy fui al gimnasio y desp fui al colegio. como estoy de vacaciones hace ya una semana, este fue un caso excepcional y se sintió demasiado bien, interactuar de nuevo con personas fue en serio muy reconfortante. en la escuela vi dos peliculas con una amiga, y en todo ese tiempo, no pensé ni un poquito en ayram... pero cuando volví a casa y revisé mis redes para ver si me había escrito ella, o si quiera alguien, me deprimí mucho.. ahora empiezan mis vacaciones y parece ser que esta va a ser mi situación por tres meses mas. revisar el celular constantemente, y estar pendiente de si ayram me manda mensaje de nuevo.. me siento sola otra vez de verdad quiero volver a hablar con ayram... creo que me está ghosteando, y justo hace 4 días hicimos pinky promise... dijimos que no nos ibamos a ghostear sí, tiene que ver conmigo, no es que quiera estar sola. el problema soy yo, sino, por qué se está juntando con sus otros amigos y me deja de lado? diría que no importa, que no puede ser ayram la unica persona con la que hablo, hay más personas que están dispuestas a estar con vos. pero noes cierto, no hay nadie bueno, sigo sin dejar de pensar en ayram sinceramente. es lo unico que ha estado habitando en mi cabeza estos dias. le dejé de hablar para ver si le importo, y parece que no,,, me habla solo cuando tiene ganas, tarda horas en responder, y yo sé que está en linea aunque no pueda verlo porque desactivó la opción... yo sé que ella.ve mis mensajes a través de las notificaciones y no me quiere responder porque le cansé... y al mínimo mensaje que me manda, yo me emociono y le respondo a los segundos, para que el ciclo vuelva a repetirse.. no la puedo dejar ir lo he hecho, tardé máximo un día en repsonder sus mensajes. pero desp me siento culpable, porque siento qur no me habla por eso, porque tardo en contestarle. mm ahora estoy pensando sobre mis PECHOS, me hacen sentir muy incómoda, muy insegura. me gustaría ser hermafrodita o algo así, si algún día se me da la oportunidad de quitármelos si lo haría bien, tengo terapia mañana..,, me propuso investigar sobre mi infancia porque no recuerdo nada y dice que es mi mente que bloquea esos recuerdos, o algo así. yo no investigué nada ya llevo 4 meses de terapia más o menos. la verdad me causa indifdrencia mi infancia. pero me siento mal por no haber investigado nada. las unicas personas con las que puedo consultar el tema es con mis papás. no investigué porque no tenía ganas de tener una charla con ellos. no sabía como empezar y presentía que me sentiría muy incómoda como en la mayoría de conversaciones que tenemos por más cotidianas que sean.. pero eli me pidió que lo haga y yo tengo todas las herramientas para hacerlo, y no lo hice con tal de no salir de mi zona de confort quiero hablar de otra cosa. rescaté algo de lo q escribí en 2021, 2022. voy a pegar todo lo q tengo q verguenza jaj -Tenía muchísimas ganas de escribir, de soltar todo esto que me pasa, a decir verdad no sé lo que es. Es que siento que ya no quiero aguantar más aunque podría hacerlo. En el último año me vengo frustrando fácilmente por todo ya sea lo más mínimo y sinceramente no me gusta, soy una basura de persona, no soy consciente de lo que tengo, no puedo agradecer, me cuerta demasiado y hasta soy incapaz de demostrar amor hacia las personas y no me gusta. No me gusta la persona en la que me convetí y me estoy convirtiendo. -No me gusta nada de mi persona, siento que no merezco nada y que a la vez merezco todo, ese jueguito de la soberbia ya no es un jueguito y tengo que terminarlo. Constantemente tengo ganas de llorar y no sé por qué, como ahora mismo, tener ese molesto nudo en la garganta y los ojos nublados ya es cosa de casi todos los días y no me gusta, no me gusta agarrarme y desahogarme con las personas que me quieren, no me gusta estar de mal humor todo el tiempo, no me gusta no poder conocer a mis amigos por ser una mentirosa, no me gusta llorar porque después me duele la cabeza, no me gusta tener que sentirme mal todo el tiempo, me gusta sonreir, me gusta reir quiero verle el lado positivo a todo pero aveces no puedo. -Aveces, que va, no a veces, siempre deseo que todas las personas se callen un puto mes porque ya el simple hecho de que me hablen me pone de mal humor, me molesta que me ofrezcan ayuda porque me hacen sentir inutil, y aunque lo soy, no me gusta que me hagan sentirlo, me molesta el contacto físico y la verdad no sé porqué, me molesta que me pidan favores, me molestan muchas cosas y a la vez soy muy tolerante. Soy indiferente. No quiero saber nada y a la vez lo quiero saber todo. -Me gusta escuchar música Hablo sola -Siento que no siento nada por nadie, siempre quiero encontrar el por qué soy tan egoísta y apática, honestamente me doy mas asco que una cucaracha tanto física como mentalmente soy una basura me cae,, estoy mal, literalmente hice llorar a mi mamá y no solo una vez, pero en mi defensa, me pidió que soltara todo lo que me molesta de ella en su cara, y además me dijeron que si lo contaba, nadie me iba a decir nada, sin embargo terminaron haciéndolo. Me confunden, haciendome esto, solo lograrán perder nuevamente mi confianza, o quizás debí decir lo mismo de una forma menos directa, mas esta es mi forma de ser, yo soy así, franca, concisa y apática. -Ya no sé qué hacer con vos, nada te motiva a mejorar, eso es lo que te pasa, y aunque te morís de ganas de hacerlo, no hay nada ni nadie que te ayude, pensas que no podés, y quizás es cierto, sos vaga e impaciente. Tenes que grabarte en la cabeza que las cosas no se hacen solas y que hay que hacer algo al respecto frente a esta situación. -Mamá, aunque inhumano sea mi pensamiento, se me hace cada día más insoportable, hacia ella no siento amor, ni apego ni cariño, siento necesidad, dependo materialmente de ella, hace todo lo que una de las mejores madres haría por su hija . Claro, soy una pendeja inútil como me lo dijeron incontables veces en la cara ya sea indirecta o directamente. No soy una mujer digna de ser mujer, en cambio, ella sí; Limpia, cocina, lava ropa, platos, es humanamente empática supongo y admiro eso de ella. Más yo no tengo nada que admirar de mí además de mi superior e inútil personalidad. -Repito, soy una basura y supongo que la respuesta a ello es el contexto en el que crecí, principalmente, la persona que más admiro nos dejó a mi mamá y a mí en plena navidad, nos tuvimos que mudar de alguna forma u otra, sin embargo la economía no nos daba ni para comer, tener que ver a mi madre llorar desesperadamente, mirar hacia la ventana esperando a que esa persona llegara, tener que mudarme a la casa de mi abuela y vivir con una familia autistae e inhumanamente insoportable para cualquier persona normal pero hacer de cuenta que son ellos también normales, finjir todos los días y sacar de no sé donde paciencia y el paliativo para no gritarles a todos que no puedo más, que son unos animales, pero que tengo que quererlos porque son familia. Viví eso desde los 8 hasta el día de hoy. Mágicamente esa persona llegó pidiendo perdón desesperado, mi mamá lo perdonó y vino a vivir con nosotras (eso es lo que creo que pasó básicamente, más adelante explicaré con más detalle lo que pasó). Pero supongo que no le puedo echar toda la culpa al contexto, yo, una basura humana sigo admirando más a esa persona que a mi mamá, ella que se esforzó por sacarnos de la desgracia, que si no fuera por ella ahora mismo estaría viviendo en la calle o ni siquiera viviendo. Pero no lo veo, no soy capáz de verlo siento que pienso que eso lo podría hacer cualquiera, siento que no estuve en esos momentos, no soy capaz de estar agradecida porque "es lo que haría cualquier mamá" y no, no es así. Luego de todo ese lloriqueo y desahogo mental, escribo esto estando muchísimo más serena emocionalmente, cambiando de tema, hoy, 23 de julio del 2022 confieso textualmente que jamás me sentí tan identificada con un texto, y es que, hace un mes atrás estaba leyendo el diario de Ana Frank y me encuentro con este interesante fragmento: "Más que todo lo demás, es mamá, con su carácter y sus faltas, quien pesa de modo terrible sobre mi corazón. Ya no sé qué actitud adoptar, no puedo decirle brutalmente que es desordenada, sarcástica y dura..., y, sin embargo, no puedo soportar que siempre se me acuse. En todo somos distintas, y chocamos fatalmente. Yo no juzgo el carácter de mamá, porque no me corresponde juzgar; pero la comparo con la imagen que me he forjado. Y ella no es LA madre. Me es necesario, pues, cumplir yo misma con esa misión. Me he alejado de mis padres, bogo un poco a la deriva e ignoro cuál será mi puerto de salvación. Todo eso porque he concebido un ejemplo ideal de madre y esposa que en nada se asemeja a ella, a quien estoy obligada a llamar mamá." Podría parecer demasiado depresivo y triste, soy consciente, quizás me asemejo a esos niños que se enojan y lloran de frustración luego de que su madre los haya puesto a ordenar su habitación, sin embargo me siento así y no quiero permitirme validarlo. I. Santiago Fue el mejor amigo que tuve. Santiago David Palacios Torres. Empezamos a hablar a mediados de abril 2021 si no me equivoco, en Discord, lo conocía desde antes pero nos conocimos bien cuando entré a su famoso servidor "El iglú" que según Esteban y Fernando tuvo 8 versiones desde el 2019 ya que, o lo raideaban, o se quedaba totalmente inactivo. Apenas entré lo primero que hice fue pedirle que me diera el rol de administrador, sólo para ver que me decía, sin pensarlo ni un minuto accedió. Quedé atónita. Mis amigos se pusieron celosos, pero era muy obvio que el owner los rechazaría, eran irresponsables e incoherentes, yo tampoco me quedaba atrás, pero todavía no conocía tanto a Santi como para arruinarle el server todavía. Quería ganarme su confianza. La primera en enviar el primer mensaje de nuestro MD fuí yo, era acerca del server, quería ayudar con los niveles, o algo así. De la nada empezaron a salir y salir temas de conversación, él era tan bueno haciendo eso, sentía que nunca me aburriría de él, siempre tenía un tema de conversación o alguna anécdota estúpida que contarme solo con el fin de entretenerme, siempre me sacaba alguna que otra sonrisa o carcajada. Él se había mudado hace poco a Estados Unidos, ahora que lo pienso, nunca le pregunté por qué, supongo que habrá sido por temas económicos o familiares. Es cubano, se crió en México y actualmente vive en Estados Unidos. Siento que ninguno de sus días es igual entre sí. Hicimos nuestra primera llamada, luego de semanas en las que recibía en cada uno de sus días y noches un saludo de él. Me arrepiento deliveradamente de haber pensado que era pesado o incluso molesto, me saludaba con tanto entusiasmo, ilusión, se notaba que le gustaba charlar conmigo. Ahora entiendo la famosa frase "Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Él me dijo, y me repitió no sé cuantas veces --Me encanta tu voz-- mi voz me da asco personalmente, me indignaba que me dijera eso porque pensaba, y sigo pensando que miente. 8 de Julio Estoy enamorado de tí. Tu solo me gustas, y supuse que debía decirtelo. Ya me lo esperaba, todo indicaba a que iba a pronunciar esas palabras --Me gustas.--pero quedé asombrada de todas formas, no sé si "asombrada" sea la palabra correcta, no puedo describir exáctamente lo que sentí en ese momento. No le creí una mierda, nos conocíamos hace apenas tres meses. Reaccioné de una forma muy estúpida, supongo que fue por los nervios, él a mí no me gustaba, me gustaba pasar las noches con él, charlando de la primera pavada que salga, el hacer llamada por horas, el reírnos juntos (o de él), nunca se me había pasado por la cabeza el tener una relación amorosa con él, simplemente, no se me ocurrió. --Por favor, no le digas a nadie-- dijo -- Quiero decirte que, era solo eso, no busco nada, espero que no afecte nuestra amistad. Si te parece, podemos seguir hablando normal, como siempre. -- 15 de Julio Me quedé pensando en eso una semana, porque, nuestras conversaciones siguieron igual que siempre, como si nada hubiese pasado. Él en lo suyo y yo en lo mío, nos seguíamos dando los buenos días y las buenas noches con la misma emoción de siempre, seguíamos haciendo llamadas hablando de cualquier cosa como siempre, trataba de ayudar en algo con su server pero quería hacer todo él solo, como siempre. Decidí mostrarle lo que me dijo Santi a Fernando, me arrepiento un poco de eso la verdad. Fer nunca se toma las cosas en serio, todo tiene que ser a broma, aunque, comparado con esteban, es bastante maduro y es lógico, se llevan 3 años, Fer con 17 y Esteban con 14. Fernando se largó a reir, siendo la primera cosa que fue a hacer apenas le mostré las capturas, irse a burlar de Santi, y lo primero que hizo él, fue llorarme al privado -- ¿Recuerdas cuando dije que me gustabas? era broma.-- dijo. me preguntó que por qué lo había hecho -- No te creí -- respondí. No duró sin decir nada ni un día, a las 6 horas como máximo, volvió emocionado a avisarme que ya había salido un capítulo nuevo de nuestro anime favorito, me preguntó si lo quería ver con él en llamada. Estaba demasiado extrañada, no parecía enojado o indignado en lo absoluto, yo accedí igualmente. Se había enterado media plataforma de lo que había pasado entre nosotros, nadie nos dejaba escribir sin "shippearnos" y burlarse de Santi por lo que me había dicho, me sentía muy culpable, una basura de amiga, pero consideraba también sus palabras -- Era broma -- Si de verdad era broma, ¿ por qué me pidió que no le dijera a nadie?. Se había enojado conmigo. No voy a explicar el contexto, es algo bastante extenso que no tengo ganas de escribir ahora. Fue por algo que yo hice, supongo, nunca me dijo exáctamente por qué, pero yo en el fondo lo sé, creo. Me había bloqueado de todas partes, no lo podía creer. Nunca hubiera pensado que el simple hecho de enviar una imágen haría que nuestro lazo de amistad se rompiera, hasta el punto tan extremo de que si llegara a decir o hacer algo de más no seríamos más que solo conocidos, y me duele, me duele mucho. Solo "Dios" sabe cuánto me arrepiento de eso. Perdimos contacto por 3 meses, los 3 meses más eternos de mi vida, confieso que lloré, lloré muchísimo. Sé que suena una estupidéz pero no podía soportar el hecho de no despertar con un "Buenos días" de parte suya, o no tener a nadie con quien compartir los más pequeños y estúpidos acontecimientos de mi día a día. Lo extrañaba muchísimo. Un día, despierto con un mensaje suyo en instagram, pidiendome perdón, me sentí tan inútil, tan basura al leer sus palabras, no era él el que tenía que pedir perdón, era yo. No podía aceptar que se disculpara conmigo por haberse enojado por algo que yo hice. Era estúpido. Me dijo que quería que todo vuelva a ser como antes, y que me extrañó hasta cierto punto, pero me puse feliz al leer eso, y le dije que yo también. Traté de seguir la conversación como antes, contarle que se me cayó el café encima de mi tarea, o cosas así. Se volvió muy cortante, no se si le pasó algo en esos tres meses que nos distanciamos, quizás no me logra perdonar del todo, pero no me gustaba para nada su forma de responder. Antes era él el que iniciaba conversación siempre, y para colmo es cortante. Mierda Santi, no puedo explicar todo lo que te extraño, me encariñé muchísimo con vos. Creo que te amo, no lo sé todavía, nunca había sentido esto antes. Todo está tan mal entre nosotros dos que siento que todo se va a ir a la mierda en cualquier momento y no quiero, simplemente no quiero. Quiero que todo vuelva a ser como antes, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño tanto que no sé que haría sin vos, tengo ganas de derretir este hielo que hay entre nosotros y volver a nuestras típicas llamadas, a que nos volvamos a decir buenos días y buenas noches, a ver cada video de Jexs o capítulo de tr juntos apenas salga. No puedo explicar lo que siento por vos, no sé si es amor, espero que no, oí bastante sobre ésto y sé que la mayoría de veces acaba mal y detestaría perderte. Te extraño. Efectivamente y por suerte no era amor, pero lo quiero mucho y sostengo el deseo de no perderlo nunca, cosa que sé que obvia e inevitablemente va a pasar. Nos distanciamos, ahora, la que inicia siempre la charla soy yo, en vez de él. seguro que si yo no le vuelvo a escribir me olvida. Me gustaría terminar de escribir esto sin romper en llanto. Los mejores amigos que tuve, la mejor coincidencia de mi vida y las personas que aprecio más que a nadie a excepción de Mica. Distanciarme, sin embargo fue una de las decisiones más difíciles pero necesarias que tomé en mi vida, por no decir la más difícil, hubiera odiado que otra persona terminase con esto. Fernando, Esteban, Santiago, ojalá que nunca lleguen a leer esto, tomar esta decición fue lo mejor que pude hacer por nosotros, por nuestra amistad, por mí. No los merezco, supongo que soy una poser, narcisista y egocéntrica. A pesar de que me arrepiento de todo lo que hice para llegar a este punto, conocerlos fue la mejor experiencia de mi vida. Soy débil, y consciente de que les chupa un huevo que desaparezca pero no saben lo que me duele esto, es insoportable salir de mi zona de confort, en la que les mandaba cada video o publicación que me hacía reír, y que me hacían reir con un video o publicación que les hizo reír. Ahora me pregunto, ¿a quién voy a acudir cuando me sienta sola o aburrida? ¿con quien voy a jugar videojuegos? ¿cuanto tiempo me va a costar encontrar gente que coincida tanto como ustedes conmigo? Son inigualables, chicos, los quiero demasiado, el apego que generé con ustedes estos casi 3 últimos años es brutal. Me encantaría felicitarlos en sus cumpleaños, me los aprendí de memoria. Tenía que hacer esto, iba a pasar en cualquier momento y no quería que nadie más que yo lo haga, dolería y costaría el triple de lo que lo hace ahora, era necesario. No voy a escribir el motivo de esta despedida, me asquea pensar lo que hice para llegar a este punto, me asqueo. no pude 24 de Noviembre del 2022, alrededor de las 23 horas, tomé esta decisión y al día siguiente, a las 18 horas la efectué. Lloré mucho, claro, pero en el fondo siendo consciente de que en cualquier momento iba a acercarme nuevamente, de que no soy capaz de eliminarlos de mi vida de un día para el otro, y de que en cualquier momento, tarde o temprano, iban a buscarme, por que por supuesto, les dejé todas las puertas abiertas para que vuelvan a mi. Desde las 6 pm. en adelante, de ese mismo día, no duré ni una hora seguida sin fijarme los mensajes, alguna señal que me dieran ellos para que no haga esto, yo no lo quería hacer. Hasta que al día siguiente, se dieron cuenta, y pasó exactamente lo que en el fondo quería que pase. Débil, palabra que me describe como mierda a kakegurui, tanto física como mentalmente, soy débil. Sigue en pie mi visión de todas formas, esto debe ser acabado por mí. Este plan evidentemente no resultó bien, así que ideé otro; voy a desaparecer lentamente, no quiero terminar mal con ellos, me gustaría quedar en buenos términos, que no nos hablemos como lo hacemos ahora pero, poder hablarles y que me hablen en cualquier momento, tener la misma relación que tengo con Leandro. antes de responder a esa pregunta, quiero aclarar que la razón por la que me quería alejar de santiago y de mis amigos virtuales fue porque les estuve haciendo catfishing por 3, casi 4 años. pero me daba mucha verguenza y culpa escribirlo. te cuento, (esto no lo sabe absolutamente nadie más que yo) a partir del 2020, más o menos, entré a un server de discord en el que conocí a fernando y a gatopan, en ese momento yo tenía unos 11 años, no sé qué era lo que rstaba pasando en mi cabeza, pero me creé una identidad falsa, paralela. se llamaba delfina, tenía 15 años, y sacaba fotos de una chica de instagram para hacerme pasar por ella. desde ahí, adquirí esa identidad en internet, delfi. durante esa etapa (2020-2023) conocí a santi. fue una persona de la cual me encariñé pero muchísimo, demasiado. fue un amigo excepcional, amable, de todo, le tenia michísimo cariño. en 2023 me di cuenta de que lo que estaba haciendo era terrible, por más que yo quisiera a santi, santi no me quería a mí, quería a delfi. de verdad reflexioné por mucho tiempo decirle a todos mis amigos de internet decirles la verdad, pero se me caía la cara de verguenza. no pude. terminé alejandome de todos, eliminé a todos de mi vida, hasta finalmente llegar a santi (lo bloqueé de todos lados apenas un mes atrás). ya no me duele como antes, definitivamente. ahora ya no lo quiero a santi tanto como lo quería antes y por eso se me hizo tan fácil alejarme ahora. pero esto es algo que tuve que haber hecho mucho antes, por mí, y por ellos. no me puedo imaginar la reaccion de santi al enterarse de que no me llamo delfi, ni tengo 19 años ahora, ni siquiera me veo como la chica que pretendía ser, ni mucho menos viví las experiencias que le conté que delfi vivía. se me cae la cara de verguenza al contar esto, siento mucha culpa por lo que hice. ellos no se merecen tener una amiga así, por eso me alejé el arrepentimiento, me planteo que en vez de ser delfi, pude haber sido yo. en ese caso no habría perdido a un gran amigo la verdad que aprender de ese error me hizo tener la relación que tengo ahora con mi mejor amiga. me emociona muchísimo que ayram me llame por mi nombre, que sepa como me veo de verdad, que sepa datos reales de mi vida. me hizo un dibujo a MÍ, con cosas que a mí me gustan, y con mi apariencia de verdad. enserio me siento muy agradecida por eso yo no recuerdo nada antes de mis 8 años, asi que empecemos por ahí. cuando tenía 8 años, mis papás se separaron, bueno, mi papá se fue de la casa y no apareció hasta 2 años después, la verdad no sé por qué, ni qué estuvo haciendo pero la verdad es que me importa muy poco. en ese tiempo, mi mamá tuvo que arreglarselas porque sin mi papá no teníamos donde vivir. terminamos mudándonos a la casa de mi abuela. ella tuvo que vender muchas cosas para lograrlo porque no tenía trabajo pero bueno, lo hizo. mi abuela tiene un patio trasero y ahí fue cuando apareció. una gata tricolor de, unos 2 años (por ahí) en ese momento. flaca, de ojos entre amarillos y verdes. durante un tiempo tuvimos encuentros ahí, en el patio, desp empezó a meterse a la habitación donde dormía en la noche por la ventana. la gata se adoptó sola, por decirlo de alguna manera, no sé ni cómo ni cuando pasó, pero de un momento para el otro ya era parte de la casa, y hasta ahora lo es, luego de 7 años. sufrió de herpes, de cáncer, fue donante de sangre, vivió tantas cosas (durante un tiempo tenía muy normalizada la violencia física, y le pegaba, cosa de la cual me siento infinitamente avergonzada y culpable), pero sigue conmigo, es el ser que más amo en toda mi vida ahora tengo 16, los cumplí el 25 de enero,, me estoy sintiendo bastante incómoda en terapia la verdad. hay demasiados silencios, ya no sé de que hablar. pero bueno, hablamos un poco de mis parálisis del sueño y mis dificultades para dormir y cómo se relacionan con mi relación con mi papá y mi figura paterna apenas abro los ojos lo primero que hago es fijarme mis notificaciones, ver si hay alguna novedad, en especial con repecto a ayram, como es de méxico, ella se queda despierta hasta las 5, 6 de la mañana en argentina ( que allá son las 2 de la mañana mas o menos), y es común que me despierte con mensajes suyos, o historias siento que me quiere mucho, o por lo menos que confía en mí. mica busca estar encima mío y me lame. nunca me muerde ni me rasguña por más que la moleste. pero es muy malcriada, hace unos 4 meses cambiamos el lugar donde estaba su plato de comida del comedor a la cocina, y ella ya estaba muy acostumbrada a que la comida esté en ese lugar. las primeras semanas yo la llevaba hasta el plato de comida, pero ahora, a pesar de que sabe perfectamente donde está el plato de comida, maulla hasta que la lleve hasta allá,, también maúlla cuando quiere que la haga dormir, o cuando quiere salir (habiendo ventanas abiertas). cuando quiere algo, empieza a tirar cosas del escritorio, y hace mucho ruido sabes, estoy teniendo un sentimiendo de distancia con lo que cuento. como que, siento que todo lo que digo sobre mí es ajeno a mi persona por más verdadero que sea, lo mismo me pasa cuando me veo al espejo, se siente irreal ver el reflejo y decir que soy yo ¿qué haría si ayram un día desaparece de mi vida? sin pensar diría "me mato". pero dejame pensar, no sé. creo que me pondría muy triste al principio, en un momento nos prometimos la una a la otra que nunca nos ghostearíamos así que también me sentiría decepcionada, sentiría tambien que no va a haber ninguna persona en mi vida como ella y que nada reemplazaría el vacío que me dejó,, me como las uñas hasta hacerme sangrar eli hace mucho incapié sobre mis problemas psra dormir y mis parálisis del sueño sinceramente no creo que las parálisis tengan que ver con cosas emocionales. a mi me parece que es meramente mi ciclo de sueño. porque las parálisis solo son frecuentes cuando jodo mi ciclo de sueño. y muy pocas veces no. por otra parte, que yo recuerde, mis parálisis empezaron hace no más de 2 o 3 años. durante ellas tengo alucinaciones auditivas muy muy fuertes, y muy pocas visuales. //nota de voz ¡Ay, qué hija de tu madre! Bueno, la verdad... Número 1. Sí me gustaría saberlo, sin dudas. Me gustaría saber realmente todo lo que pueda saber. Sí, sí, sí. Si pudiera saber todo en el mundo, lo sabría. Sin dudas. Número 2. Ya lo sé. Airasma responde cuando tiene ganas. Te cuento una anécdota chiquitita. Una vez... Nosotras tenemos un amigo en común que se llama Sebastián. Pero Sebastián es más cercano a airan que a mí. Entonces, un día Irán me dice... Si tuvieras que decirle una persona a un amigo que te parece demasiado pesado, ¿cómo se lo dirías? Y yo le digo... No, la verdad, no se lo diría porque puede herir su sentimiento. Yo lo que haría... Es... Bueno... Es... Bueno, le dije algo así como de que... Responderle solo cuando mi barra social, entre comillas, yo le llamo así, mi barrita social esté llena. Eh... Y ella me dijo... Ah, es verdad. Bueno, te cuento esto porque yo le dije al Seba que me parecía muy pesado y ahora me arrepiento. Porque es una buena persona y tal, tal. Bueno, yo creo que se tomó ese consejo que le di demasiado en serio porque... Ella me responde cuando tiene ganas, nada más. ¿Cómo lo sé? Porque... Bueno... Ella no hace nada, literalmente. Tiene 18 años, vive encerrada en la casa. Este... No hace nada. Ay, no, no quiero ponerme a hablar así de ella, pero sí. Yo sé que no hace nada. Ella me dice que no tiene trabajo, no estudia, no hace nada. Se queda todo el día en la casa. Yo sé que anda todo el día en el celular. Si no me responde es porque no tiene ganas. Pero... Eso no significa que no me piense. O que no me quiera... Ay, es que soy demasiado... Estoy demasiado... La defiendo tanto. No sé por qué la defiendo tanto. Si sé que no me quiere, bueno... Ya, eso ya es... Es pedir mucho... Que si dejo de robar la Irán... Me quedo sin nada, hermano. Me quedo sin amigos... Sin nada. Prefiero tener algo... Mejor algo que nada, ¿o no? Merezco algo mejor de sí. Claro, merezco una mansión también, ¡pero me conformo! No hay ningún problema. Estoy más que bien con esto. Mientras me dé algo de atención la persona que más admiro, estoy más que bien. La verdad es que lo que yo creo es que ella está esperando que yo haga la iniciativa, porque ella, este, ella como yo te dije ahora está desempleada, desocupada, en su casita, sin estudiar, y yo también, pero ella tiene, ella tiene una imagen en su cabeza que yo, que yo tengo una vida más ocupada, ¿no? porque los, porque solamente los fines de semana hacemos llamada y los días de semana no, ¿por qué? porque mi abuela, que es la persona con la que comparto habitación, los fines de semana se va de la casa nomás para irse con su novio, y ella se dio cuenta, aunque yo no se lo dije, entonces me parece que ella está esperando que yo le proponga a ella hacer llamadas, porque, bueno, ella dice no, no, no, no, vos pones fecha y yo digo que sí, porque yo siempre que le propongo algo, ella al toque me dice que sí, al toque acepta y al toque le estamos haciendo, así que creo que la persona que no, que está mal en esta relación, creo que soy yo, creo que debería poner más esfuerzo y proponerle más seguido hacer cosas, bueno, aunque ella nada más una vez me propuso, pero bueno, no importa, yo debería proponerle más seguido. de verdad me estoy planteando la idea de que ayram me gusta románticamente. hace tiempo esta idea aparecía vagamente en mi cabeza pero la ignoraba y no la quería aceptar, pero ahora, aunque sigo sin aceptarla, lo que sí acepto es que ha estado ocupando un lugar en mi mente demasiado considerable como para ignorarlo odiaría que las cosas entre nosotras cambien para mal, pero también odio sentir esto, son muy complicadas las relaciones humanas de por sí, pero el amor romántico es aún más complicado, y de verdad no me quiero poner las cosas difíciles, quiero que sea mi amiga y nada más, pero no puedo evitar verla de otra forma. y se me hace horrible, porque en primer lugar, yo probablemente no le guste, y en segundo lugar, lo más seguro es que nunca nos conozcamos en la vida real y me duele mucho mal!! n ome gusta la idea de sentir amor romántico por alguien, mucho menos por ayram de verdad noquiero permitirme sentir esto por ella, creo que lo que yo siento es el amor que se siente por un amigo, pero como nunca tuve uno lo estoy confundiendo no sé si me arrepiento de haber estado con mi ex, porque en su momento parecí haberlo pasado bien, además me dejó cosas buenas, mas ahora miro para atrás y, no sé como explicarlo pero, me da mucha vergüenza haber estado con él, hacía cosas raras. asco, bueno, me doy asco, siento que la imagen que tiene la gente sobre mí es esa también. tonta, soy una persona tonta, que no se entera de nada, no tengo sentido común. sobre la relación de mis papás, me molesta la dinámica que tienen porque más que ser pareja, parecen padre e hija, mi papá vive retando a mi mamá pero bueno, tiene sentido, se llevan 11 años,, // notas que rescaté de 2021-2023 Amo a mis padres, juro que sin importar qué. Son los padres que me tocaron y tengo bien claro que no me corresponde quejarme. Ellos hacen todo lo posible por mí y estoy muy agradecida. Mi mamá tiene only fans (tenia que decírselo a alguien) Mi mamá creció prácticamente sin padre, y su madre fue una persona muy ausente en su vida. Eso la hizo una mujer super infantil e insegura. Su pareja es un hombre 11 años más grande que ella (en vez de pareja parece más bien su padre, lo cual tiene sentido, tenía que saciar sus daddy issues, supongo...) y tuvo a una hija a sus 22 años. Yo. Nunca he tenido una relación normal, digamos, con mi mamá. Mucho menos linda. Nos llevamos muy mal, y en vez de madre e hija, parecemos hermanas siendo criadas por un único padre, estresado, quien hace lo que puede. Mi papá es un tipo muy maduro en comparación con mi mamá. Mi mamá es una mujer que necesita constante validación ante cualquier cosa y a mi papá no le interesa que haya alguien validando constantemente lo que hace. Yendo un poco hacia el pasado, estoy un 70% segura, de que mis papás se conocieron en una página de escorts (tenemos bien claro quien era la escort), y luego de haber cogido innumerables veces, sorpresa, mi papá embarazó a mi mamá por error. Pero él, como es un tipo muy responsable y con altos valores morales, decide hacerse cargo de mí. Todos sabemos que esta relación no acabó muy bien que digamos. Literalmente me dijeron que a los tres meses de conocerse mi mamá ya estaba embarazada. Además, siempre que les pregunto cómo se conocieron, evaden la pregunta, o siempre hay una respuesta diferente para cada ocasión. Curioso. En fin, eventos canónicos, mis papás vivían discutiendo, hasta que un día (creo que tenía 7 u 8 años, por ahí) mi papá se cansa y se va de la casa. Quien, era el sostén de la familia. Mi mamá queda destrozada, llora, vende la ps3, llora, se saca plata de no sé donde, y nos mudamos a la casa de mi abuela. (quiero aclarar que la separación en sí no me afecto para nada, pero lo que sí, es que, pedazo de casa teníamos). Al parecer, al año, más o menos, mis papás se vuelven a hablar y me entero de que mi padre se las arregló muy bien para sobrevivir también, porque había perdido el trabajo y estuvo viviendo en una pensión. Siguiendo; cada fin de semana que se iba mi abuela a la casa de su novio, venía de visita mi papá para coger y se iba normalmente a la mañana del domingo. Así por un tiempo, un año si no mal recuerdo (aclaaaaaro, que en la casa de mi abuela hay dos habitaciones; la suya y la de mi mamá, porque sí, esa casa existe desde que nació mi mamá y la construyó mi mismísimo abuelo, (al cual nunca conocí) yo dormía en la habitación de mi abuela y ellos en la otra. y así es hasta hoy día (mi sueño húmedo es tener habitación propia) (los días de semana duermo en el comedor porque odio dormir en la misma habitación que ellos y escucharlos gemir, es incómodo)). Finalmente mi abuela le ofrece vivir con nosotros y así fue. Mi papá se muda y aquí vivimos desde mis nueve años, fascinante. Aún así, agradezco que desde hace 5 años están haciendo todo lo posible por que tengamos casa propia. Hablemos de mi papá. Es un hombre con problemas de ira, no muy graves, pero sí que hay que tratar. Tiene ansiedad y fuma desde los 14 años. Pero no soy tan pesimista!! él es una persona con los mejores gustos musicales en el fokin world, es muy sabio y ha vivido absolutamente todas las experiencias que un ser humano puede experimentar, definitivamente si hay alguien a quien le puedo pedir un consejo, es a él, y si es que no tiene razón en algo, tienen que decírmelo ahora mismo, porque nunca en mi vida dijo que algo pasaría, y no pasó. Creo que no puedo decir nada más. Siguiendo, . Ya se la saben, decir s*xo s*xo, no significa que te quieras follar a la persona a la que se lo decis según tengo entendido. Es una expresión HUMORÍSTICA que usan los adolescentes hoy día para según ellos expresar, no sé qué. Sí, me parece graciosa, pero parece que a mí papá no. Un día me descuidé y al parecer me habían revisado hasta el signo de mis sims. Entre tantas cosas una conversación que tuve con un compañero de la escuela. Me había mandado este dichoso mensaje. En fin, llegué a casa y tal... El típico vení sentate que tenemos que hablar, y me salen con esta huevada. Ey que te revisamos el celular y vimos esta conversaciónque tuviste con tu compañero. Sí, te revisamos el celular ¿y? somos tus papás y sos menor de edad, tenemos total derecho de hacer esto. Bue. Me salen con un testamento de educación sexual integral, mientras yo intento, explicarles que mi compañero de la escuela de 1.30 no me quiere coger porque me puso S*xoooo por WhatsApp en una situación completamente random... completamente en vano como se imaginarán. Esto me parece cómico justo ahora pero en ese momento pff, sí que la pasé mal. Después de hacerme llorar, por gritarme ESE PIBE TE QUIERE METER LA P*JA, QUÉ NO ENTENDÉS NENA? (entre otras cosas) la estupendisima idea que se le ocurre a mi queridisimo padre, es llamar al progenitor de este compañero mío para comunicarle la obscenidad que había hecho, y es que sí, madre mía... Bueno, después de que el pobre señor se ponga a llorar, y alegue frases como "¡Ay no! voy a tener que sacarlo de la escuela..." "No puede ser, no sabía que era así, que pendejo de mierda" Mi señor papá habla TAMBIÉN, con mi compañero para decirle cosas como "Ay querido, esas cosas no se hacen, qué música te gusta?" justo luego de también haberlo hecho llorar. En fin. Después de esta... embarasante, situación de 3 horas, aprendí que hay que ponerle una contraseña de mínimo 9 caracteres al celular para solo usar la huella digital. A todo esto, mi mamá con el celular, como siempre, pero escuchando la situación meticulosamente atenta. Ah, casi me olvido, mis papás no son de expresar sus sentimientos muy seguido (por no decir nunca) así que lo acumulan todo para largarlo de repente en un momento random en el que estábamos discutiendo otra cosa, para que la conversación dure unas felices 7 horas. Qué pasa, en medio de esta situación, se acuerdan que el día 19 de agosto de 2021 a las 21:43:12 yo había hecho no sé qué cosa, y bueno, se enojan ese día porque tienen ganas. Me estaban preguntando algo, y al parecer no sabía la respuesta. Pero como mi papá NECESITA una respuesta concreta para cada una de sus preguntitas, me amenaza con agarrar a mi gata(se llama mica) y tirarla a la calle. Yo ya estaba llorando desde hace rato, y comienzo a temblar. Él me dice; ¿te pensás que no, soy capaz? a lo que yo niego con la cabeza. (pausa para comentar que la primer mascota que yo tuve fue una perra la cual mi papá rescató de la calle cuando era bebé, cuando fue creciendo se hizo cada vez más insoportable, hasta el punto de que mi papá llegó a aborrecerla. Tenía alrededor de 4 años cuando la adoptamos por lo que no sé ni quiero saber nada de lo que pasó con esa perra. Un día se embarazó y tuvo, bueno, qué va a tener. Bebés perros, y como no estaba dentro del panorama de mis papás tener perros bebés, los venden. Normal, no? cuando nos mudamos terminaron regalando a la perra al vecino, que por lo que me contaron estaba preocupado de la calidad de vida del animal) ¿Qué te pensás que pasó con los cachorros de Ailín (la perra)? me dice, a lo que yo respondo; los vendieron. No. Me dice. Los maté a todos, uno por uno. Los iba metiendo en una bolsa, hasta que se les acababa el aire. Que me digan esto no me afectó tanto, tenía 4, 5 años. Pero yo le digo, (boe, trato, porque estaba tartamudeando como estúpida por el llanto, la verdad no sé de qué) mentira, yo me acuerdo que ví como venía la gente a llevárselos. E interfiere mi querida mami, que estuvo escuchándolo todo, a decir, No hija, habrá sido papá. Él los mató, es verdad. Y yo de, uy. No me acuerdo cómo safé de esa, por suerte no se llevó a la gata, creo que es el ser que más amo y me alegra que me siga acompañado. b. Mamá........ No sé q título ponerle a esto. Mi mamá estaba loca antes de que mi papá se mudara con nosotras. Bueno, no sé si loca, pero no era una mujer muy... cuerda. Recuerdo que odiaba que llegasen las vacaciones, porque eso significaba tener que quedarme sola con ella los fines de semana (porque eran los fines de semana cuando seiba mi abuela de la casa a visitar a su novio jaj) Se enojaba por todo, me pegaba, me pateaba, y me insultaba. Leí por ahí que algunas madres piden perdón, qué envidia, de verdad. Voy a dejar por acá una lista de cosas que me ha dicho mi amada madre. A ver si no me siento tan, no sé, depresiva y especial, en plan de; ay, me abusan, denme atención, me quiero matar. Por que en primer lugar, no me quiero matar, y en segundo lugar, no pienso que mi mamá abusa de mí, solo es una mujer que no tuvo la mejor de las infancias y yo como que tampoco soy buena hija. -Pendeja de mierda -Sucia -Linshera -Loquita -Autista -Mala persona -Mal agradecida -Estúpida -Idiota -Tarada -Tenes algún problema mental? -Vos y tu papá/abuela son iguales (en varias ocasiones, siempre del lado negativo) -Resentida -Mentirosa -Hija de p*ta -Por qué sos.así conmigo? Lastimás -No te das cuenta? -Date cuenta -Crota -Querete un poco si nisiquiera se quieren emocionalmente, por qué están juntos? yo sé que mi mamá está siendo mantenida por mi papá porque no trabaja y depende de él. pero tranquilamente podrían quedar como amigos, o ni eso si no quieren. lo que me molesta es que lo único que veo entre mis papás es deseo sexual, porque más allá de eso en la vida cotidiana bien no se llevan lo que me genera frustración es que me metan a mí, porque cuando discuten tengo que esperar cierto tiempo para poder hablarles o pedirles algo hasta que se les pase el enojo, más allá de eso no me importa. no estoy de acuerdo con un par de cosas, pero no tengo ganas de hablar de eso ahora, mi abuela me regaló 200 mil pesos por mi cumpleaños y quise comprarme una tableta gráfica pero me faltaba algo de plata, entonces se la pedí a mi papá y me dijo que a cambio quería un dibujo de paul atreides de dune bien elaborado, la verdad no creo poder. ni siquiera puedo dibujar algo que yo quiero (me refiero a que me cuesta mucho al tener una imagen en mente poder plasmarla tal cual en el dibujo, nunca dibujo lo que quiero, dibujo lo que me sale) mentira, mi papá me pidio caracteristicas especificas en el dibujo, no quiere que sea algo muy artístico o abstracto como suelo dibujar yo, quiere que sea , buenl, no sé como explicarlo, pero lo que pide no se acerca ni un poco a lo que estoy acostumbrada a hacer. la verdad el dibujo no está terminado, lo único que acabé fue la cara. pero siento que necesitaba dibujarla, me enamoré del personaje apenas la vi en la serie sinceramente no planeo terminarlo, la verdad no termino un dibujo desde 2021, no me sale. esto fue lo más lejos que llegué en mucho tiempo, lo unico que hago son garabatos me aburro muy rápido de todo, música, hobbies, series, personas. de todas de las personas que he recibido atención me terminé aburriendo, y creo que no me aburro de ayram porque no me da atención constante, no es predecible, y creo que eso es lo que me llama la atención de eela no me molesta. pero esto no me pasa con la comida, tengo un extraño apego al arroz blanco con sal, y nada más. nunca me canso suena irreal que hayan pasado 7 años desde mis nueve años, fue cuando creé mi cuenta de discord, una parte considerablemente importante de mi vida. no lo recuerdo como si hubiera sido ayer, de hecho recuerdo poco y nada. pero bueno, son las 9 y 32 de la noche, mañana llega mi tableta xp pen deco pro se segunda generación, un gran salto ya que la tableta que tengo ahora no le llega ni a los talones. no puedo esperar más, encima mañana tengo sesión con eli a las 11 y media de la mañana. la verdad no tengo ganas de ir, no sé de qué voy a hablar, solo espero el momento en el que llegue a casa y que con suerte el paquete ya haya llegado para entonces llegó la tableta a las 5 y cuarto más o menos, fue hermoso el momento en el que abrí la caja y probé la tableta porque cuando llegó el paquete no estaba mi mamá ni había nadie más en la casa, así que fue un momento muy mío y lo disfruté. los primeros minutos me la pasé configurando los atajos y acostumbrándome a ellos haciendo bocetos y garabatos, luego empecé a plasmar ideas para el dibujo que me pidió papá, hice dos. se las mostré preguntando cuál le gustaba más y me dijo que las dos. definitivamente no voy a terminar los dos dibujos para el lunes, recién hoy miércoles me llegó la tableta, y el jueves voy a ir a pasar todo el día con mi primo, asi que solo tengo el viernes, el sábado y el domingo para terminar el dibujo. lo bueno es que tengo dos opciones, si siento que no puedo con uno, o me siento trabada, sigo con el otro. te los voy a mandar para ver que pensas estuve esperando toda la semana que llegue el viernes oara poder por fin tener la habitación solo para mí porque la comparto con mi abuela y ella se va a la casa de su novio los fines de semana. pero resulta que hoy no. no sé por qué, ni me interesa. hoy a la mañana le había propuesto a ayram hacer llamada después de 5 semanas de haberlo estado pensando, me dijo que sí y estuve todo el día emocionada esperando que sea de noche para poder pasar tiempo con ella, pero n ovoy a poder me preocupa que a veces pienso que sería mejor que se muera mi abuela para quedarme con su habitacion Estábamos en la casa de mi abuela y en un momento la abuela me pregunta que si tengo un cuarto propio y yo le digo que no. Y ella como que se sorprende y le dice a mi papá que es muy importante que a mi edad tengamos una habitación, un espacio, porque la adolescencia es importante, dijo algo así. Y mi papá como que se enojó un poco y él me preguntó, ¿vos sentís que es importante esto que estamos hablando? Y yo le dije que no, no es tan necesario, porque primero no quería que gaste plata porque estaba considerando hacerme una habitación en el patio. Y después, bueno, la verdad, sinceramente pienso que no es tan importante, es solamente un capricho mío, es para poder hacer llamadas tranquilas, pero no es tan importante. y para empeorarlo creo que ayram dijo que sí por compromiso o para que no me sienta mal, le envié mensajes hace 3 horas en tiktok y en instagram y resulta que hace 10 minutos reposteó un tiktok, eso quiere decir que lleva viendo tiktoks hace por lo menos 10, 20 minutos o más. ella vio mis mensajes pero no tenía ganas de contestar, no me quiere tener una habitación no es una nacesidad, sigo pensando que es un capricho se me quitaron otra vez las ganas de todo, me vuelvo a sentir sola y patética. estaba bien ayer estoy llorando desde las 5, son las 8 no sé por qué lloro por esto, no es nada. soy una dramática. no es como si hoy fuera la última oportunidad de la vida para hacer llamada con ayram.. pero creo que la abuela se peleó con su novio, y eso significaría que nunca más, o hasta que vuelvan a estar juntos voy a poder tener la habitación para mí. hasta ahora la tenía libre de viernes a dormingo. pero si terminan, esos días se van a reducir a cero. además ayram no me responde desde las 8 de la mañana, y yo sé que ahora está despierta, reposteó un video de tiktok. literalmente me está evitando no tengo ganas de comer, mi mamá esta haciendo la cena. me duele la cabeza, ya van 3 días seguidos que me duele, antes eran 2 o 3 veces por semana nada más le dije a ayram anoche que me iba a dormir temprano porque me sentia mal, y ella me preguntó que si de salud, pero no sé cómo decirle qie lloré hasta que se me parta la cabeza y me den nauseas por 3 horas porque mi abuela no se fue con el novio no hablé con ayram, solo le respondí mensajes que me había enviado ayer. ella a esta hora está dormida,allá en mexico son apenas las 7 y media lo estuve pensando y creo que si encontré lo que me llena. a mí lo que me guta es enseñar. y estuve disfrazando ese deseo y ese amor por transmitir conocimiento de querer ser mamá. pero no quiero ser mamá, odio la idea. yo quiero ser docente. pero bueno, cuando se lo dije a mi papá por primera vez se enojó muchísimo y tiene razón. ser maestra en este país no tiene sentido. el salario es paupérrimo y a mí lo que me gusta es la plata, así que ser maestra no es una opción si quiero plata y estoy bien con eso. pero quería hablarte de que tengo muchísimo miedo de subir de peso, veo a mis papás, que ambos tienen sobrepeso, analizo sus hábitos alimenticios y me doy cuenta de que no son muy diferentes a los míos. además hace no mucho un doctor me dijo que estoy en riesgo de sobrepeso y que debería empezar una dieta. mi mamá dijo que es una estupidés y que podía comer lo que quisiera. mido 161 y peso 57 kilos. me siento gorda y tengo miedo mi abuela se peleó con su novio no me importa como se sienta sinceramente. solo quiero que para cuando sea de noche se vaya y me deje la habitación, de verdad quiero pasar tiempo con ayram, me pone muy triste todo esto su presencia me incomoda, cuando tengo la casa para mí hago cosas como limpiar o ducharme con música, cosas que no hago cuando está mi familia. quiero estar sola. pero a la vez me siento sola. llevo 3 días llorando, acostada sin hacer nada odio a mi mamá, tengo este sentimiento desde hace por lo menos 4 años y lo estoy empezando a aceptar. me parece la mujer más repugnante, imbecil, fea, desagradable y tantas otras cosas. de verdad ya no la aguanto, no puedo rescatar ni una sola cosa buena de ella que no tenga que ver con los quehaceres de la casa. de verdad la odio y no es que me guste admitirlo pero es la verdad, me desagrada verla a la cara, que me toque, que me hable, no aguanto ni una sola interacción con ella. me cuesta admitirlo pero he fantaseado tantas veces con escenas horribles en las que le ejerzo daño físico muy grave a mi mamá y me preocupa. me siento como la mierda, soy una muy mala persona, desagradecida... pero enserio siento que si se fuera de mi vida, rescataría más cosas buenas que malas, no tengo ningún vínculo sentimental con ella, no la quiero. además, si se fuera, me volvería más independiente y no me vendría nada mal, soy bastante inútil no sé, pero odio su cara, su olor, su cuerpo, como se expresa, odio mucho su voz.. recién me dijo cosas como que no tengo amigos porque juzgo mucho, que a mi edad ya podría estar haciendo plata, que a mi edad debería salir mucho con amigos, que dejé de leer libros, que no puedo estar acostada sin hacer nada toda la vida, que deje de perder el tiempo,de verdad me hizo sentir una fracasada y es que tiene razón, tiene mucha razón. soy una fracasada de mierda, no hago nada por mi vida, ni tengo amigos """estaba todo el tiempo enojada, yo no hacía nada bien y eso la enfurecía más. me pegaba y no se callaba nunca, no la soportaba. bueno, la verdad que ahora tampoco, pero es más llevadero, aprendí a seguirle la corriente en ciertas cosas para que no se enoje, saber cuando dice cosas importantes y cuando habla por hablar, entonces la ignoro.""" ya llevo varios dias sin ganas de nada. pero con muchas ganas de llorar por todo. lo hago todo con desgano y me pongo fácilmente de mal humor. me veo más fea de lo usual. pero empecé pilates, voy los martes y los viernes. ya voy dos clases y me levantan un poco el día. después todo lo demás es lo mismo. no hago nada. hace dos días, creo estaba muchisimo peor que ahora. mi mamá me estaba pidiendo que me levante de la cama para hacer algo para que mi papá no se enoje por verme acostada todo el día. verdaderamente no tenía ganas de hacer nada pero me las arreglé para levantarme y hacer como que hacía algo, me cansé rapidamente asi que me fui a sentar a la cama de la habitación. mi mamá entra, prende la luz y dice con una cara de, bueno, miento, yo nunca la miro a la cara. pero siento que fue con una cara de desprecio porque así lo sentí en su voz "ya te estresaste?" y se va. yo en ese momento me sentí demasiado abrumada, empecé a llorar, quería gritar demasiado, respiraba demasiado rápido, no podía calmarme, pero tampoco podía llorar con fuerza porque mis papás estaban en el comedor y me escucharían. empiezo a rasguñarme el brazo con muchísima fuerza para distraerme y concentrarme en eso pero el brazo no me dolía. no sentía nada. seguí llorando y como pude traté de no hacer ruido. me dejé una cicatriz en el brazo. estuve llorando bastante estos días, y estuve pensando muchísimo en que, de verdad, si no estuviera ayram en mi vida me mataría. no veo ninguna razón para seguir viva, no me veo en el futuro, no quiero trabajar. siento que ya viví suficiente y no hay motivo para seguir. para qué ir a trabajar? para comprarte el alimento para vivir para ir a trabajar? no tiene sentido. no encuentro razón verdaderamente, estaría mejor muerta, soy un estorbo para mí y para mi familia. ellos hacen todo por mí y yo no hago nada. soy una fracasada el lunes fui a la casa de mi abuela a comer un asado por mi cunpleaños. justo ese día caí otra vez en el desgano y en la tristeza. venía de unos días en los que estaba sintiendome bastante bien y justo ese día en el que festejaban MÍ cumpleaños estuve con cara de.orto todo el día y me daban muchisimas ganas de llorar. me siento una desagradecida por eso, ademas ni siquiera tenia ganas de ir. pero bueno, ese dia llegue a mi casa bastante tarde, como a las 12. en ese momento me puse a jugar con la compu, y no recuerdo bien, pero creo que hablé un poco con ayram. al día siguiente no recuerdo bien que pasó, creo que vi una pelicula o algo y mis papás se fueron al mayorista a hacer la compra mensual, también me quedé jugando un poco a la compu. cuando llegaron mis papás cerré el juego y abrí imvu, me metí a mi sala, me quede como 3 minutos a ver si se unía alguien pero no, asi que me puse a ver tik tok o algo así. cuando veo la pantalla de la compu me doy cuenta d eque se habia unido ayram a la sala asi que comenzamos a hablar. ella no tiene su propia computadora la que usa es la de su hermana que tiene para la universidad, ella se la lleva los dias de semana, y como el fin de semana se queda en casa se la presta a ayram y ahi es cuando aprovecha para usarla para imvu, dibujar o lo que sea. justo ese día, lunes, su hermana se la habia olvidado en casa asi que ayram puede usarla.. pero bueno, no sé realmente por qué te conté eso si no es relevante. yo le digo ey deberiamos hacer algo, esto no pasa todos los dias, que te gustaria hacer? y decidimos q ibamos a jugar minecraft. a mi me hacia demasiada ilusion porque hace un año no jugaba munecraft con ayram, ademas es un juego perfecto para tener conversaciones profundas e interesantes. a este punto de el dia ya eran las 7 o las 8. comenzamos a jugar minecraft cuando unos minutos despues mi mama me dice que ponga la mesa porque habia que comer. dejo entonces la computadora a un lado y le digo a ayram que ya volvía, que me iba a comer. la cosa se hizo muchísimo mas prolongada de lo normal, habia pasado media hora y no podia levantarme de la mesa todavía. en un molento mi mamá preginta que quién iba a usar la compu para jugar ahora, y yo digo que yo. y mi papá también. él descubrio el war thunder y desde ese día no lo deja de jugar, me quita mi computadora para jugar él. en ese lomento yo le digo que no, que yo quería jugar. y el me pelea. se tornó en una discucion de sí y no, sí, no. pero yo tuve la ultima palabra, me toca a mí, realmente se veía muy enojado, pero no me importaba. cuando por fin terminé de levantar la mesa y hago el ademán de agarrar la compu para seguir jugando con ayram mi papá me dice dejá esa computadora ahí. yo le digo pero, pero me interrumpe y me grita deja esa computadora ahí, me escuchaste? y yo le digo si, te escuche. cerré el juego y me fui a acostar a la habitación. rapidamente me meti al imvu desde el celular para decirle a ayram que se pasaba para otro día porque iba a jugar mi papá. asi que seguimos hablando por imvu hasta las 5 de la mañana. esa conversacion fue especial. fue una conversacion mas profunda de lo normal. hablamos de cosas como nuestro futuro y me hizo sentir un poco mejor, poruqe ella, teniendo 18 años está casi igual de perdida que yo, no sabe que hacer con su vida. y ese es un tema que estuvo recurriendo en mi cabeza estos días. nunca tocabamos temas serios con ayram pero esa vez lo hicimos. y la verdad nunca tengo conversaciones serias con nadie, y si lo hago me incomodan muchísimo. pero esta vez no, me alegra tanto poder conocer a ayram un poco mejor. descubrí que su trabajo ideal sería ser tatuadora. y que su primer trabajo podría ser de maquilladora. también me enteré que tiene una hermana de 21 años que estudia criminología. ayram tambien dijo que le gustan las mujeres y que ese dia era el numero dos de su periodo, que le andaba bajando, ella no suele ser tan suelta con esos temas. recuerdo que hace tiempo habia dudado de si era una mujer cis, jaja. tambien mencionó que sufrió bastante en la prepa aunque no dijo por qué. dijo que su papá tiene un rancho y que tenía caballos y burros. me di cuenta de que es una persona super cálida. pero bueno, supongo que fue así de suelta porque estabamos hablando con una amiga que conocimos hace poco, se llama renata y nos cayó bastante bien, la integramos al dúo y al parecer ahora somos un trío. la verdad a veces me da un poco de celos, bueno no un poco, sino bastante. me da celos que renata se haya hecho igual de cercana con ayram que yo en tan poco tiempo. además, cuando renata no está, ayram habla super lindo de ella, y cuando esta en linea en imvu me lo dice esperando que yo diga, invitala. pero no quiero, yo quiero que ayram sea mía. yo la quiero mucho a renata y me cae muy bien, pero los tríos no funcionan, siempre hay un dúo y me da mucho miedo ser la excluída. pero bueno, renata se fue de la sala como a las 3 o 4 de la mañana y con ayram nos quedamos hasta las 6. siento que me quiere mucho y me alegra mucho eso. pero bueno, hoy desperté y la pasé MUY mal. mi mamá me despierta como a las 11 diciendo levantate porque creo que papá quiere que laves la moto. en ese momento me pongo triste, venía de un momento feliz con ayram y ese golpe de realidad me afectó bastante, estaba enojada con mi papá, me había tratado mal ayer y no le quería ver la cara. mucho menos hablarle. me puse a llorar de la mera tristeza. de que porque quería vivir con ayram, de que no sé que hacer con mi vida, volvieron los pensamientos suicidas, bueno estuve bastante triste. y me mandan a lavar la moto. realmente NO tenia ganas ni fuerzas para hacerlo, se me salian las lagrimas y tenía un nudo horrible en la garganta. no sé qué es lo que me pasa, traté de tranquilizarme en el baño varias veces para que mis papás no se den cuenta pero volvía a llorar. de todas formas creo que no se dieron cuenta. logré lavar la moto y sentí que hice el cardio de mi vida jaja, pero bueno. terminé y me fui a bañar, me sentia muy sucia y eso me estresa y me pone de peor humor. me quede en la ducha un largo rato, no quería salir. no quería convivir con mi familia, quería estar sola asi que disfruté todo lo que tuve ese momento bajo la lluvia de la ducha. cuando sali me fui a acostar y creo que lloré un poco más. y me puse a ver una pelicula para distraerme un poco. a todo esto hoy era un día demasiado especial para mí. juego genshin hace 3 años. y hace 30 días estuve ahorrando y farmeando para furina, todos esos días, tuve que contenerme por no gastarme los deseos que tanto me costó ahorrar y que iba a gastar hoy finalmente. era un día que estuve esperando mucho. mi papá dijo, hoy voy a jugar yo, y yo le digo bueno, hasta las 7, porque es un momento especial para mí (a esa hora mas o menos salia el banner de furina), y me dice bueno, esta bien. dicho y hecho, llegan las 7 de la tarde y me da la compu. cuando abro el juego resulta que faltaba casi una hora más y justo me dice mi mamá que ponga la mesa porque había que comer. nos sentamos todos en la mesa. para ese punto faltaban 5 minutos mas o menos asi que como rápido y cuando termino veo en la pantalla que ya esta el banner listo para tirar. ya había terminado de comer, asi que me levanto y digo, ya vuelvo, esto va aser rápido. mi papá dice te sentás a comer, y yo le digo que ahi voy, que era importante para mí. trato de hacer las tiradas rápido para que me salga. mi papá dice de nuevo que me siente. hago dos tiradas mas y me sale, me habia salido furina. pero no senti nada, ni emocion ni felicidad. siento que estoy siendo bastante exagerada, pude haber hecho las tiradas en otro momento tranquila. pero bueno. terminamos de comer y mi papá estaba enojado, dice algo de que ya no me aguanta en este modo drama y tristeza que no sabe que me pasa. lo dijo en un tono bastante agresivo. unos minutos despues mi mamá me grita que busque la sube y que le diga papá que se fije cuanto saldo tenía, asi que eso hago. se la doy. mi papá se enoja y dice ya tenes 16 años n ose q esto tenes q fijarte vos es tu reponsabilidad no la de mamá y me dice en qué número termina tu sube y le digo no sé. y me dice enojado y como hacemos entonces??. literamente lo unico que tenía que hacer era mirar la puta sube que tenía en las manos y fijarse en que puto numero termina pero bueno, le digo, pasame la sube asi veo, él estaba al lado mío y tranquilamente pudo haber estirado un poquito el brazo para darmela, pero no, me dice y veni a buscarla nena, que te pensas, como que pasame la sube? asi que me levanto y me fijo y le digo. a todo esto mamá burlandose yo literalmente ya no aguantaba. dios mio ahora que lo pienso sueno demasiado dramática, esto me pasa todos los días y lo soporto como si nada no veo por qué hoy me afectó tanto. me fui rápido a la habitación para que no me vean llorar. y lloré mucho, demasiado, no solo por eso, sino por todo. tampoco podia llorar fuerte poruqe como te dije, comparto habitacion con mi abuela, ella estaba literalmente al lado, estaba muy abrumada y no podia gritar asi que me mordí para distraerme ya no tengo gsnas de vivir, si no fuera por ayram estaria muerta de verdad siento una desconexion con mi vida, como que en un momento estoy acostada en mi cama, y al otro despierto y estoy caminando hacia la parada del colectivo, tampoco tengo noción del tiempo siento que ya me aburrió ayram. sabes lo que significa eso? me refiero a que ya no me genera atraccion o dependencia de antes me siento triste. ayram es la persona mas importante de mi vida. antes me emocionaba y estaba pendiente a todo lo que hacía. ahora ya no tanto. me pone triste que perdí el interés hasta en ella. ya no me interesa nada sí, con la música. la música es de las partes mas importantes de mi vida. tengo muchísimas horas d emi vida invertidas en ella. pero por esto no estoy tan preocupada. lo que pasa es que descubrí un género nuevo que me gusta, y como siempre, lo exploto. es el vkei, lo escuché muchísimo y, ahora ya no tengo ganas ni de escuchar música, siendo que antes no era capáz de estar un solo día sin escucharla. pero como te digo, esto no me preocupa. me pasó ya varias veces, como con el metal y el europop. tengo la esperanza de encontrar nueva música que me llene como siempre lo hago definitivamente no es parecido a lo que me pasa con la música. ayram no es una canción que yo pueda cambiar en el instante en el que me deje de interesar. es una persona y no va a cambiar. pero yo no pienso cambiarla a ella. aunque ya no sienta con la intensidad de antes la sigo amando. sabes q airan se me hace una persona super cool de lasmas cool q conozco por no decir q la mas cool. estuve pensando bastante ultimamente, llegué acreer q me gustaba, y todavía no descarto la idea. me tiene todo el día pensando en ella ymmm como q no seee nunca m habia pasado esto con nadie y lo pienso y lo pienso. la verdad estuve demasiado introspectiva ultimamente. no dejo de pensar un segundo. sumandole la terapia creo que tengo las cosas bastante más claras que hace un año ponele, pero estoy demacrada emocionalmente hablando....... ya no siento nada cuando escucho musica, otra vez mmmmmmmm yalo veia venir. ya no siento nada de nada con nada MENTIRA siento todo el tiempo de más es más q digo si ando llorando todo el tiempo yano se q hacer conmigo como dijo cdn....... yanohay esperanza como dicen q se hace en estos casos pero buen si quiero encontrar musica q me haga sentir 2otra vez si alguien sabe o conoce les dejo mi contacto por aca so senkyou verymach SABES EN Q OTRA COSA estuve pensando en mi orientacion sesual cuando termine con tomi o antes no se cuando me di cuenta de q no me gustaban los hombres para nada entonces dije bueno sere lesbiana oen todo caso pansexual porq sime puede llegar a gustar un chico trans pero elotro dia airan dijo ey puede q seas asexual y digo como de q mm es cierto silo habia pensado pero dije no no se q dije pero como q nole di importancia.... pero ahora q me pongo a pensar y a investigar me doy cuenta yme di cuenta de q eeemmmm dafoc?? es.mas si me hice un test que va DOS tests con robin se orientacion sexual y ambos dos salieron de q puede q sea asexual o gris asexual o algo asi pero no sabes q no no quiero aceptarlo mm esq no me gusta la idea de ser asexual y antonela a vos q te gustan y yo de nada nada?!?!? aja si soy asexual NO!!!! YO NASI para ser lesbiana es más antiayer abus me dijo pense q eras lesbiana yo te apoyo amiga y yo de SII gracias amigo. sabes q otra cosa se.me acaba de ocurrir las femcel q hermosa palabra esa q divino seria q te pregunten y poder decir aja si soy femcel... no me acuerdo q era la verdad era como un subgenero lesbiano PERO BUENO no!!! quiero ser asexual me abstengo ademas si soy asesual q eslo q me pasa con airan??????? como se llama eso amorde amistad??!?!? hade ser si nunca tuve amigos jaoabajaj... bueno esq si selo dije a robin y robin me dijo de q si mensa te estas confundiendo MACHIN machin q risa esa palabra ono siiiii!!! q frio hace derepente su hace 15 minutos estaba chivando dsta loco deremate este clima.... igual no se quienlo invito al sol este anda de mal tercio q se vaya??? ??? algo peculiar deberiacontar cuantos escalofrios me dan al dia se apuntan o no si siii nos apuntamos mm yo no sii yo sibueno esya decidido el dia de mañana voy a contar cuantos escalofrios medan en undia yo creo q de 17 o por ahi.... q sera qsera como dice la cancion estoy harta, realmente. Ayran me dijo la semana pasada que esta semana sin falta íbamos a ser llamado, íbamos a hacer algo definitivamente, me dijo, ya, la semana que viene sin falta, y ya es la semana que viene. Y no, no, no, no toma la iniciativa, realmente me tiene cansada, pero es que la amo tanto, la amo tanto, la amo tanto. Y justamente desaparece en el momento en el que yo espero que ella me escriba, ¿me entendés? Me agota, me agota, me agota pensar que tengo que esperar otra semana para tener apenas una posibilidad de quizás poder hacer llamada con ella. 24/03/25 realmente me gustaría escribir esto sin terminar llorando ya estoy bastante harte desto pero bueno, necesito distraerme y este es mi último recurso..,,,,voy a empezar a poner fechas porq creo q podría ayudar con esto de la noción del tiempo. creo q ya volví a sentir con la música. aayaosuaudutuutyyuu tengo bastantes cosas para decir aver,,, siento que escribo esto como silo fuese a ver airan dafoc?? pero bueno hablando de airan realmente me tiene los pelos de punta esta mujer no se q hacer enserio... de verd me da muchisimo miedo que me deje de hablar o bueno de querer porq yavan 24 horas q nome manda ningun mensaje jaoajaok. pero esq trato de decirme como dijo ella yame va a responder noesq no le importe. o me pongo a ver los dibujos q me hizo y me digo si te quiere antonela si te quiere solo debe estar ocupada o quizás está cansada emocionalmente ya se le va a pasar o quizas esta hablando con sus otros amigos yte dejó de querer o ya consiguió a alguien irl yse va a olvidar de vos y las ganas de tajearme se hicieron enormes,,,, estuve por hacerlo es más agarré la Gillette pero como que me arrepentí y me hice solo un corteciton, despues de eso solo me estuve rasguñandommn . siempre la paso tan mal cuando estoy sola pero es lo unico que quiero??!?! cuando estoy con gente me olvido de que me quiero morir,,, pero cuando no estoy en mi casa quiero estar enmi casa!! enserio meda tanto miedo terminar como la maeb, lo unico q me gusta es estar acostadita en mi cama pero esq tampoco me gusta porque es ahi cuando me pongo a pensar y a pensar y a pensar y me quiero matar.. no sé lo q me gusta ni soy buena en nada veo a la gente que dice yo quiero ser tal cosa desde los cuatro años pero nunca tuve oportunidady tuve q trabajar duro para y despues estoy yo quelo tengo todo pero no tengo ganas d nada y me siento tan inutil y me siento tan mal q sera q teng 25/03/25 me corteeee me corte me hice tajos en la pierna maldición me siento muy querida por ella por lo más mínimo que haga. ella es una persona tan dulce, todo lo que dice suena como si fueses importante para ella, como si le importara genuinamente lo que estás diciendo, y no es solo conmigo, tiene esa facilidad para ser amable con todo el mundo. pero al mismo tiempo es una persona complicada, necesita espacio repentinamente sin avisar, y vuelve como si nada. su personalidad hace que te olvides de su anterior ausencia y que la ames como si no hubiese pasado nada. a veces pienso que me lo hace a propósito, que quiere causar algo en mí, pero después digo que no soy tan importante para ella como ella lo es para mí entonces seguramente no quiera hablar con nadie, no solo conmigo. pero después pienso que tal vez ya me reemplazó por otra persona, o que me dejó de querer te necesito, que te amo muchísimo. que me despierto en las noches para fijarme en el celular si me enviaste algún mensaje o hay alguna nueva actividad en tus redes como historias o reposteos y que analizo cada una de esas cosas porque te quiero entender para no aburrirte, para que no me dejes. que lo primero que pienso cuando abro los ojos o si quiera antes de abrirlos y tengo una pizca de conciencia es en vos, pienso en vos todo el tiempo, todo los días. tu actitud impredecible es lo que me tiene tan histérica, tan pendiente, porque esto no me había pasado con ninguna otra persona. cualquier otro ya me habría aburrido, pero vos no. sos la persona que mas amo en este plano y no sabés lo que daría por estar a tu lado solamente un día para poder abrazarte y mirarte a los ojos me acabo de cortar otra vez caramba fui al baño y lo hice sin pensar no se que es lo q me pasa ya van como 4 veces q me corto jaja, me corté el nombre de ayram y en conmemoración a eso voy a dejar un fragmento del glorioso d.q.m.s.b.o.m.p.c.d.a (días que me siento bien o mal por culpa de ayram) 29-30/11 mal horrible hija de tuestupida madre deja d hacerme love bombing como disela chavisa 7:20pm AAAHHGDA SSD GHKÑÑKOPPPSSZXDGGVCGRRRRRR 2/12 creo que me quiero suicidar 4/12 me está ghosteando 6/12 la amo 7/12(madrugada) hijades porq me hace esto 7/12(noche) esk estoy celosisisisisisisima un saludo ami amigo airan y asu novio dragao bueno slaudos a ambos tres AAAGHHRRRTJKNFFFFF PORQUÉ NO PUEDO TENER AMIGOS TAMBIEEEEEEN K ESTRES HERMANO DE DONDE SACA TANTA GENTE NO LA ENTIENDO me gustaría ser la única... yo puedo ser su única amiga.,,, me gustaría también tener a alguien como airan me tiene a mi, totalmente desquiciada, como le hará, qué es lo que le hace a la gente para ponerlas asi? como es que cae tan bien a todo el mundo? es que tiene hermanas no? toda la gente genial tiene hermanos y yo no, es eso. debe ser eso, quiero hermanos, enserio, por lo menos para no sentirme tan sola. 8/12 hermano enserio me da mucha rabia mucha tristeza le voy a dejar de hablar por 5 dias a ver como reacciona, pero asi de 0 contacto, NADA, ni ver sus mensajes ni mucho menos responder. CERO CONTAXTO OKEI EELA TE ESTÁ HACIENDO LO MISMO, NO PUEDE COSTAR TANTO. le vas a PODER volver a hablar el viernes a las 9 y cuarto. PERO SOLO SI SE VE DESESPERADA. ni veas sus historias ni nada eh, ay bueno n ose que hacer con las historias si me damucha curiosidad k hago k hago aaahhggh BUENO NO PODES SER SU FAN, NO HACE FALTA QUE VEAS TODAS SUS HISTORIAS, si quiere que VOS sepas algo, te lo dirá eventualmente. asi que ni ver sus historias, ni responderle, ni ver sus mensajes ni......... 15/12 buenoal final no hice nada de eso pero ayer me quedé hasta las 7 de la mañana por ella... chaval enserio me parece la persona mas maravillosa del mundo, pero despues veo sus resposteados y es obvio que me usa para olvidarse del blodo o porque ninguna de las personas que ella en verdad quiere le da bola jaja...... pero yo estoy bien con eso, mientras me de un poco de atención al día 22/12/24 yaaaa no se que pensar sinceramente chaval me mato o como es el asunto enplan nome siento ni bien ni mal pero no seeee!!! 20/01 genial la amo 25/01 qué paso? estaba tan ansiosa por que dieran las 12 en el cumpleaños de bloodo. ya va a ser una hora de las 12. no me importa que no me haya saludado nadie más. por qué no ella? me siento como la mierda. yo me quedé hasta las 4 de la mañana para decirle feliz cumpleaños, me puse una alarma, y a las 3 de la mañana ya estaba planeando lo que le iba a decir y armando el video que le mandé. me siento muy triste. no me habló en todo el día, y yo estaba ilusionada, pensando que era porque estaba preparándome algo, algún dibujo, un video, cualquier cosa. pero ahora eso no me importa, ni siquiera me mandó un mensaje, ni uno solo. debo decir que sigo teniendo algo de esperanza, en lo más profundo, quizás se confundió... pensó que había 3 horas de diferencia en vez de 4 y me salude a la una de la mañana, en vez de a las 12. quizás lo que me está preparando le llevó más tiempo del esperado, y me lo envíe un poco más tarde... puede pasar. ahora mismo son las 12 y 55. se habrá olvidado? Bueno, no. son la una. me rindo. m rendi mui temprano sime saludó a la una y dos, se confundió con la diferencia horaria, dios mio.... me hizo un video y un dibujo la amo nopuede ser esto soy una dramatica delos cojones 18/02 ayer me dijo que me ama, la amo 8/03 no, es q la odio 15/03 la odio 23/03/25 la odio 05/04 siempre que estoy fuera de mi casa, o que estoy completamente sola puedo estar feliz. aunque es justamente el sentimiento de soledad el que atrae la tristeza muchas veces. siento que no puedo ser feliz en mi casa. justamente le estaba contando a eli la sesión pasada. estaba en la casa de mis abuelos con mis papás. era un día dificil, estaba muy triste, no sé por qué, no le encontraba sentido a la vida, tenía muchisimas ganas de llorar todo el tiempo. cuando terminamos de cenar, mi abuelo ofreció helado entonces fuimos a comprar. fue el viaje en auto el que por alguna razón me quitó la sensación de vacío y me dio una dosis de felicidad que, aunque haya durado poco me dio mucho ánimo. fue la actitud de mi abuelo, él que es una persona tan animada y alegre, además del paisaje cálido y colorido me dieron tranquilidad. pero bueno, la felicidad se fue cuando llegamos, y vi a mi mamá y a mi papá. dije: yo no puedo ser feliz como mi abuelo quiero que todo sea como antes, ya no siento casi nada cuando pienso en ayram, y aunque sigo revisando cada mínima actividad que tenga en línea todo el tiempo, como reposteados, historias, hace cuando guardó un pin, última vez en linea de steam, entre otras cosas, es por costumbre, pero ya no tengo la necesidad de que me escriba todos los días (lo que no quita que si me gustaría). siento ucho vacío, quiero que todo vuelva a ser como antes, cuando ayram y yo hacíamos llamada, y no existía renata que hizo de este dúo un trío. extraño cuando mi abuela todavía no se había peleado con su novio y tenía la habitación para mí y podía pasar ttoda la noche, si quería con ayram. no quiero crecer, ayram ya consiguió trabajo siendo que la conozco desde sus 15 años, ahora tiene menos tiempo para mí, y seguramente ya no me quiere como antes, pero como viste en la foto, su nombre está escrito en rojo en mi pierna 15/04/25 no fue una relación que me gusta recordar, es más, me da mucha verguenza haber estado con él, le permitía varias cosas que me incomodaban, él era una persona a la que le gustaba el contacto físico, y a mí no, pero se lo permitía porque decía, bueno, es mi novio, es normal. addmás de que me tocaba siempre, se me hace (ahora) una persona super vanidosa, cuando le terminé porque no lo aguantaba más, porque esa relación me incomodaba dijo "estás pensando solo en vos". creo que fue él el que me hizo dar cuenta de que me gustan las mujeres. o en todo caso que no me gustan los hombres para nada no fue difícil terminar con él, lo estuve pensando desde hace tiempo atrás de hacerlo, pero no sabía como. no lo quería, y ahora que sé como es amar, ahora que veo como amo a ayram me doy cuenta de que nunca lo amé. nunca me atrajo ni me gustó siento que la amo y no la quiero perder no quiero que conozca a nadie más, no quiero que nadie mas la siga en instagram ni que hable con alguien todos los días como conmigo, no quiero que a nadie más le haga dibujos o que alguien dibuje con ella. me siento egoísta y patética por esto, no quiero que conozca a nadie más porque no la quiero perder. la amo tanto, pero tanto. no sé cómo demostrárselo sin parecer desesperada. me corté su nombre en la pierna pero no para mostrarselo a ella ni a nadie. en realidad no sé por qué lo hice a veces siento que quiero que desaparezca, que quiero olvidarla que prefiero que nunca nos hayamos conocido porque todo esto se me hace demasiado. pero después pienso que no sería anda sin ella, que sin ella preferiría estar muerta y no sé que hacer. la necesito tanto. no sabes lo que daría por un abrazo suyo. no hay un solo día en el que no fantasee que está viviendo lo mismo que yo al lado mío. me imagino sus reacciones. si veo una persona interesante en la calle en mi mente pienso "ayram mira". necesito imaginarme su presencia para estar bien. los cortes son cada vez mas frecuentes, profundos y placenteros. son momentos relajantes. no siento nada y se siente bien. ya me acostumbré al aspecto de mi pierna, pero me preocupa que no cicatrice a la perfección para el momento en el que tenga que descubrirla. que devastador quiero dejar de sentir #realnofake detengan esta locura 17/04/25 te odio tanto ayram te juro que te odio. no quiero saber más nada de nadie, estoy muy cansada 22/04/25 no puede ser tan hermosa 26/04/25 juro que no sé que decir, escribo esto mucho mas calmada que hace una o dos horas. es hoy cuando me doy cuenta de que estaba enamorada y de lo que realmente significa estarlo. por qué su corazón la eligió a ella y no a mí? qué le ves a ella que no me ves a mí? qué tiene ella que no tenga yo? qué haces con ella que no haces conmigo? por qué no fui yo? me duele muchísimo que nunca voy a poder mirarte a los ojos y darte un abrazo. pero me duele mucho más que todo el amor que tengo para darte me lo voy a tener que guardar. porque vos no me querés como te quiero ni me pensás como te pienso yo. ya no le veo sentido a mi vida sinceramente. nada me gusta ni me llama. no siento nada. a veces siento que la odio. que no ve todo lo que hago para que no se vaya, para que se quede, para que me note, para que se sienta cómoda conmigo. la otra no va a estar para vos como siempre lo estuve yo. estoy celosisisisisisisima ayram. te amo demasiado. por qué no fui yo??? ya ya me decidí a partir de ahora voy a cambiar, voy a cambiar lo prometo. voy a ser una persona cool. tengo que expandir mi vocabulario, investigar modas musica series peliculas de todo saber de todo y ser graciosa tengo que ser graciosa, ser elocuente amable y tener muchos amigos por eso me propongo, yo puedo. pero para eso tengo que ver menos tiktok y pasar menos tiempo en instagram y tengo que dejar de llorar, tengo que dejar de llorar por todo. algo que me causa intriga es por qué si es tan importante para vos nunca me hablaste de ella. si no fuera porque soy una loca de mierda stalker no sabría de su existencia para nada. y yo sé al menos el nombre de toda la gente que en mediana o gran medida es importante para vos, me hablaste de bloodo, por qué de ella no? te parece que nuestra amistad se está desvaneciendo? que no me importaría? o ni siquiera te importa o gustaría que yo lo sepa? también me gustaría saber por qué eliminaste esas historias a los pocos minutos de que te las haya respondido. porque querías que yo las viera? o será el caso contrario? me parece patéticamente deprimente el hecho de que me estoy tratando de aferrar con todas mis fuerzas a la idea de que de quien hablabas en esas historias era de mí y no de syd. volví a revisar sus perfiles en instagram y facebook y se ve que es una persona tan genial, tiene un gusto musical espectacular, es tan linda y su forma de escribir me da tanta envidia. ahora sé de donde sacó ayram ciertas expresiones que usa cuando habla y me da celos, me da celos que copie aspectos de su personalidad porque eso significa que quiere sentirse más conectada con ella de alguna forma. y la entiendo, syd se ve tan maravillosa ODIO que pases tiempo con ella no puedo explicar cuanto de verdad lo odio no puede ser qlo odie tanto 10/05/25 estúpida mensa sonsa insípida escuálida q dolor q dolor enserio yano yano quiero nada vayanse dejenme.en paz 15/05/25 quiero escribir pero no se me ocurre que............. estoy muy bien ahora, sinceramente. no siento el dolor en el pecho que se me hace recurrente ni siento el vacío que me hace querer cortarme para sentir algo, para sentirme viva. no siento nada, pero no es un nada de vacío, es que estoy muy cansada como para sentir algo, para llorar, o para pensar siquiera, y se me hace bastante cómodo. hoy fue un día en el que no tuve tiempo de ponerme a pensar, me gustaría que todos los días fuesen así. aunque objetivamente se me hizo un día horrible y pesado, creo que no sufrí mentalmente, a diferencia de ayer o hace dos días por ejemplo el tema de mi sexualidad se volvió muy recurrente la verdat, me pongo a mirar a la gente y trato de hacerlo de forma LUJURIOSA pero no siento nada. nunca sentí nada, ni hacia famosos nidesconocidos ni conocidos ni amigos. jo!! que desdicha, yo quería ser lesbiana.. volví a hacer llorar a mi mamá jjjjjjjjjjjjkkkjjhrr pero bueno de mi mamá no quiero hablar y la queso NOME AGAN MENSA ya llevo pensando largo tiempo en ghostear a ayram aunq sea ahi en lo mas remoto lo masprofundo de tu alma lo pensaste antonela y en reiteradas ocasiones no me digas qno porque yo seeee yo seeee yo se que siii!!!!!! de verdat lo estoy pensando seriamente y no se que hacer, siento q me haría bien que me daría paz pero es que la quiero tantísimo! y no es porser vanidosa pero creo que sería muy cruel de mi parte, yatuve suficiente con santi pobrecito.... soy una persona horrible.. me odio tanto no se q hacer enserio 17/05/25 me tiene tan pero tan mal esta mujer ojala nunca se entere 18/05/25 ME IGNORA Y ME IGNORA DESCARADAMENTE Y DESPUES ME DICE AAAY NO HICIMOS NADA AMIGA HAYQ HACER ALGO YOLE DIGO SII! HAGAMOS ALGO TENES GANAS AHORA?? NO. OKEY AYRAM CUANDO QUIERAS Y ME VUELVE A IGNORAR PARA DESPUES DECIRME AY AMIGA NO HICIMOS NADAPERO POR QUÉ NO TE MATAS HIJADETU MADRE TE ODIO TE ODIO TE ODIO TANTO ESTÚPIDA dejame dejame en paz deja de.manipularme por qué tenes que ser tan mala conmig... yo yo estuve siempre soy yo tu mejor amiga nola syd noel blodo no el seba no el milo la quiero bloquear no quiero volver a saber d ella,,, todo sana eventualmente dicen pero quién dice que en el transcurso de esa eventualidad no me voya cuelgar d una sogucha?? no lo soportaría, verdaderamente no sé que hacer,,solo quiero dejar de sentir no paso más de una semana sin cortarme 25/05/25 pensé q ya estaba bien, qya no la necesitaba. pasé toda la semana sin pensar tanto en ella, dije que el fin de semana no me ilusionaría pensando que haríamos llamada así no me desilusionaría ni me pondría triste. dije que el fin de semana iba a ocuparme de mí y no iba a guardar espacio por si se le ocurría escribirme a las 2 de la mañana para pasar tiempo conmigo porque como siempre aunque me de migajas yo regocijo y soy la persona más feliz del mundo. dije que no pensaría en ella y que si no me escribía a una hora decente no le respondería. pero no me escribió. ni siquiera se conectó a ninguna parte. me lo esta haciendo a propósito. toda la semana estuvo en linea por las noches. el lunes pasado me dijo, amiga, no hicimos nada al final, cuando ese mismo fin de semana me ignoró descaradamente seguramente para pasar tiempo con su syd. ahora se siguen en pinterest, era uno de los únicos lugares en el que yo era la unica persona que la seguía y ahora tienen un tablero juntas donde guardaron pines sobre lo mucho que se quieren... conmigo no tiene un tablero. cuando me enteré me empecé a cortar, ahora las cicatrices ya no solo estan en mi pierna sino también en mi brazo derecho. por qué yo no? de verdad quiero que desaparezca de mi vida. la odio. se quedó despierta hasta las 7 de la mañana seguramente hablando con syd. estoy muy triste, me siento tan patética porque estuve tan bien esta semana, pero no pasa mucho tiempo estando sola y ya me pone así tengo q bloquearla no me hace bien yo era la única persona que la seguía en twitter, en pinterest, era su única amiga en steam, yo era su mejor amiga y la persona con la que hablaba todos los días, ella prefería pasar tiempo conmigo, yo era su preferida, y a la que le hacía dibujos hasta que llegó ella a reemplazarme.,,. por qué? qué hice mal?? por qué ya no me elige a mí? ya perdí la cuenta, pero son tuyos amor, todos tuyos 1/06/25 no hice nada en todo el fin de semana... me siento muy culpable siento que ayram ya me aburrió 4/06/25 es increible lo q me puede causar un tiktok la amo demasiado 5/06/25 estoy muy feliz 15/06/25 me siento culpable. he estado muy feliz estos días, hicimos un mundo de minecraft con ayram donde tenemos una casita juntas, no me corto hace más de dos semanas, empecé clases de teatro y conocí chicas maravillosas, dejé las clases de pilates que me quitaban las ganas de despertar cada día porque significaba que tenía que ir, la pasaba bien en la escuela, me reía me divertía, me está yendo bien en las pruebas que tuve. después de tanto tiempo, tengo ganas auténticas de hacer algo, y no estoy sufriendo, fueron dos semanas lúcidas, felices, dos semanas sin llorar, sin cortarme. la última sesión de terapia salí feliz, contenta y agradecida, y eso no había pasado nunca. hoy desperté a las seis de la mañana y vi a syd y ayram juntas, después de revisar un poco me enteré de que era su cumpleaños, ayram le hizo un dibujo hermoso y syd se lo puso de foto de perfil en instagram. un amigo me vio en linea y me escribió diciendome que estaba hablando con ellas, que me invitaba, pero dije que no quería porque siempre que me pongo a hablar con ellas dos quedo de mal tercio y me pongo mal porque tienen tanta química, y se llevan tan bien.,, entonces él me preguntó si syd y ayram eran novias, yo le dije que no sabía, que por qué preguntaba y me mandó una captura donde se mandaban mensajes tiernos y amorosos. quise hacer como que no me importaba, que ayram también me decía a mí que me amaba, estas dos semanas me habían demostrado que era así. pero no pude evitar sentirme celosa. mis papás están discutiendo ahora mismo, mi mamá está llorando, uno está acusando a la otra de vaga, y la otra al susodicho de malagradecido y yo no salí de mi habitación ni a decir buen día 17/06/25 por qué tiene que haber alguien más?, yo puedo ser la única, te amo enserio te amo estúpida te amo demasiado no soporto verte con la otra me duele demasiado que la prefieras a ella y no a mí. ELLA NO SUEÑA CON BESARTE NO PIENSA EN VOS TODO EL TIEMPO NO SOS LA ÚNICA PARA ELLA 21/06/25 nome quiere ya... no soy inteligente. me siento muy mal, me volviacortar, aunque no hoy, la semana pasada. hubo un corte especialmente profundo, me da curiosidad cómo se vería completamente cicatrizado, en su momento sangró, n omuchísimo, pero más de lo que estoy acostumbrada. terminé malcom el de enmedio y me siento vacía, esa serie me hacía sentir bien, de alguna manera me sentía parte. sinceramente me gustaría ser alguno de los hermanos, ellos tuvieron una infancia y adolescencia envidiables. se divirtieron mucho, tenían una mamá maravillosa que daría cualquier cosa por tener. ví el primer episodio de the office esperando reencontrarme con la sensación que tenía cuando veía malcom pero no la encontré. ví mas interacciones entre ayram y syd y eso me puso peor. me siento patética y sola. estoy muy cansada. 21/07/25 que te follen por el culo cacho ZORRA te odio 24/07/25 no veo la hora de que te coman los gusanos te necesito energúmena me temoq me gustas demasiadisimo amiga desde antaño ya se me va a pasar me decía siempre, perono paso niun comino espero q seas feliz 26/07/25 hola 29/07/25 me volaría los sesos de ser posible intentaré escribir no desde el odio ni del sentimiento sino desde el razocinio es ella lo único en lo que pienso desde hace unos ocho meses al parecer q es lo que me tiene tan enganchada pienso y pienso y no se me ocurre ningún motivo racional. es la persona más cool que conozco, es elocuente y divertida y la paso espectacular con ella, siento que tenemos pláticas fluidas y los silencios no son incómodos por lo menos para mí. será que para ella sí lo son? será que para ella mantener la conversación conmigo se le hace abrumador o, peor aún, aburrido? será que se esfuerza, perdón, esforzaba tanto al hablar conmigo, ponía tanto empeño en que yo no tenga que hacer prácticamente nada (porque así lo sentía, sencillo, fácil) para hablar con ella que, se cansó? o es que ya no le parezco divertida o entretenida para estar con? evidentemente más elocuente que syd no soy. siempre pido que las cosas sean como antes, incluso en aquellos antes lo hacía, parece que nunca estuve conforme con nuestra relación. rara vez me hacía sentir tranquila cuando no hablábamos. yo tenía que saber a toda costa que no le estaba dedicando su atención a otra persona para no sentirme mal. ahora ni me habla. me manda su mensajito diario y no me vuelve a hablar en todo el día, es como un, "listo, ya cumplí" . aunque no quiera todos fines de semana tengo algún remanente de ilusión, que me hace pensar que me va a pedir que hagamos algo, o ni eso; que por lo menos va a mostrar algo de actividad porque realmente parece que lo hace a propósito y no creo estar loca. los fines de semana a la noche, cuando solíamos pasar tiempo juntas procura no estar activa en ningún lugar. sabe que si me llega a responder algún mensaje mío a esas horas le voy a pedir que pasemos tiempo juntas. es que de verdad siento que le parezco pesada. ahora tarda antaño en responder mis mensajes y lo hace con evidente intención de no prolongar alguna posible conversación o interacción. siento que me odia y quiere deshacerse de mí, que cuando pasa tiempo conmigo es porque no tiene a nadie más. soy su última opción, su segundo plato. solo pienso en ella y ella hace su vida como si nada. es notoria su indiferencia, si decido ignorarla ella me ignora más, pero si le hablo solo me responde. extraño el antes, antes cuando me decía que me amaba se sentía excepcional y real......... y espero y espero que cambie y la espero desde siempre, que me pida perdón, que estuvo ocupada no se no quiero bloquearla siento q nunca voy a estar listapara hacerlo...,,,,., toda mi vida está impregnada de ella y borrarla tanto a ella como a cualquier tentación que me haga volver a hablarle lo veo imposible, pero me hace mal!! 1/08/25 te odio te veo te perdono te amo the fact that when yo era la unica todos sus compartidos eran de sufrimiento ydepresion but ahora ke esta con syd son todos alegres y felices y de oh que bueno q tengo un bro tan genial te amo tanto me quiero matar lo digo muy enserio traiganme el revolver ahora me duele mucho todo por que porqueporqueporqyeyeueuruer ES QUE FUE TAN PEROTAN REPENTINO NO PUEDE SEWRRRRTTS de la nada aparecioel estupidoese de la nada viene de nadaaaaaa aagahdyfugugygyg NO ME EXTRAÑAS??? NOME EXTRAÑAS NIUN POQUITO ??? como si todo lo q pasamos juntas noteimportara un carajo ,,, ahor a qesta syd note hago falta te olvidaste de. mi y de todas nuestras aventuras te lloro ayran te lloro 5 de cada diez noches quiero saber cuantasveces me llorastw vos,,, si alguna vez me lloraste 29/08/25 yaq te coman los gusanos deuna buenisima vez en todo lo metes ayran no hay nada nuestrk me voy a matar 1/09/25 yaseptiembre solome busca cuando no está él 3/10/25 hola estoy bien... quizas solo porq mentere q ya no le gusta. pero también estoy mal porqe temo que le pase lo mismo conmigo!@#$% o sea noquele deje de gustar porque evidentemente no le gusto jejeje ME REFIERO AQ le deje de agradar o q le deje de caer bien de la nada así como con el seba tambien que horror >_< pero bueno!! me siento afortunada y agradecida por lo de mi habitación. ya no me tajeo hase nose cuanto muchisimo tiempo ni me acuerdo cuando fue la ultima vez q lloré mmmm...,., más vale que se mantenga así el asunto. voy por la temporada ya seis de mlp, me hase feliz esa serie ojala nunca se acabe 4/10/25 yaaaa la tenía que mufar 7/10/25 odio a mi mamá la odio la odio la odio!!!! 12/oct/25 a veces siento q literalmente me odia 16/oct/25 el hecho de q se mataba ayran por no hacer sentir excluida a la renata la puta q te remil pario enserio me hace mal este asunto que cena diabólica no puedo dormir cuatro y media de la mañana me desperté por q soñé q victoria me quería asesinar,.,., LAM.. quiero q me quieras mentira ya no quiero saber mas nada de ella sol oestoy bien cuando está cuando me da atención carajo no puedo dormir q malestar ya va a ser un año desta situacion tortuosa mejor me manto voy a ingorarla hatsa el lunes lo hago por mí lo hago por mí lo hago por mí lo prometo lo prometo lo prometo a chaya lo mordio un perro en lo profundo solo le hago la página para qme diga q me ama para q me quiera por un momento q me de su atención para sentir su amor por un breve instante y para q me demuestre q me quiere en mi cumpleaños siento q despues de eso ya no hay nada más... ya no va a haber más excusas para no bloquearla...... es el fin el fin de una era ya quiero saber cual es la reaccion de ayran al verla pagina ya quiero saber q piensa la antonela del futuro al leer esto como cuando pasas por tu antiguo colegio y recuerdas viegos momentos... me pregunto si será un sentimiento de ay! lo que le espera jiji o de ay! lo que le espera buabua MMMMMM ya no aguanto mas quiero que se acabe todo esto de inmediato.. es una orden. ayran es la peor persona del planeta del sistema solar de la galaxia que se aleje de mi energúmena del demonio q se muera soñéq me decía q le gustaba fue tan real es que me está consumiendo el rencor voy a enloquecer y si le hago una carta de despedida en la página? le mando el link y la bloqueo... no sé, voy a intentar escribir la página hola mundo, escribo esto 32 días antes detu día en mi bloc de notas.. espero q nunca tengas que leerlo realmente de todo corazón, que este sea uno de mis tantisimos momentos de drama, qiero reirme d mí más adelante al leerlo y decir bua que sonsada AY que vergüenza enserio aunq de mi parte te considere mi mejor amiga nunca me sinceré,,, nunca nos sinceramos ay ayran es que tengo tantas cosas q decirte son tantas cosas que me pasaron y que no sabes si supieras todas las noches q te lloré, todas las tajeadas,,, son todas tuyas... bueno mm han de ser unas 70 de 97 y esq me haces mal me haces tan mal desde hace tanto tiempo.. yo quiero convencerme de que no lo haces a propósito, de que no te das cuenta porque yo nunca demuestro lo demasiadísisisisimo que me importa porq tengo miedo MIEDO voraz temor espanto de que me rechaces, que me confirmes que no te importo tanto como me importas, convencerme de que tu supuesto desinterés es obra d mi paranoia, o que yo solo ando pide y pide y pide y no es normal. siento que te necesito mucho. cuando no estás yo estoy muy mal y pensé muchas veces en bloquearte en desaparecerme para siempre, en no volverte a hablar. para hacerme bien según, pero en el fondo fondo solo quiero q me quieras quiero tu atención pero ya fueron muchas veces ya cai bajo ya ESTUBO me canse deste sufrinmiento espero tener las fuerzas en tu cumpleaños AMIGA ahora q lo pienso que basura d persona enserio que soy el dia de tu cunpleaños irme asisin mas bueno es el karma porlo q me hiciste sufrir ahora soporta te dedico todos mis repostiados ayran absolutamente todos manzanas te pienso todos los dias toooodo el día así desde hace un año ya, o algo más. todo mi circulo conoce tu nombre y me refiero a vos como la q me gusta para hacer el asunto sencillo pero yo nunca estuve segura.... hablo de vos en todas las hojas de este bloc (setenta y cuatro y contande) desde la primera hasta la la corriente la actual AY ESQ fuste mi top 1 motivos de sufrimiento este año pero te necesito tanto y me pone tan celosa tan maníaca tan histerica que pases tiempo con otras jentes me dan ganas de matarme de sacarme los ojos con cuchara prefiero eso antes que sentirte como te siento imbeccil te odio te veo te perdono te amo y así hasta el infinito.. pero cuando pasamos tiempo juntas es como si no hubiese pasado naranjas y soy la más feliz y me olvido de todo esto. enserio pasó muchísimo tiempo no sé qué es lo q te haga tan atractiva,, siento que tenes a todo el mundo encima tuyo, es muy ameno hablar con vos, es agradable.... no me gusta ayram enserio espero q nunca leas esto de verdad no puede ser no me imagino tu reaccion y la ayran puso una cara tal que asi NAAEEERROEOEOER que locura que feo.. nunca jamas te vas a enterar porq nunca te voy a ghostear no lo soportaría MENTIRA SÍ se terminó san seacabó te amo ayran te amo muchisimo sos la persona mas graciosa y cool que pude haber conocido te admiro muchísimo.. te voya recordar siempre porq quedastes plasmada ya en mi cuerpo me hiciste sentir mas que cualuqier cosa en mi vida cosas lindas y muy feas, quizas deso se trate la vida como dice la pringada . ..ojalá algún día poder tener una relación sana con alguien hablo mucho de mí, siento que no te conozco de nada.. talves me aferré a la version tuya que yome imaginé.. a veces pienso que me inventé recuerdos juntas para justificar mi dependencia y hasta llegue a pensar que no existías, porque había veces que yo sentía que nos parecíamos tanto q quizas solo era yo tampoco recuerdo nada antes d que empezáramos a hablar.. es como si yo hubiera empezado a existir cuando apareciste asi d importante la magnitud en realidad solo hago esto para q me busques para q me digas perdoname antonels yo te amo tambien te necesito! pero lo q necesito rialmente es q te alejes vete vete maldision.. ojala sepas entenderlo porq si me buscas ahi voy a estar yo como estupida con los brazos abierts.... com osiempre carajo a veces siento que literalmente m odias, o q te aburro a lo sumo, siempre me siento como la segunda opción,, bastante excluída en realidad nada d esto es tu culpa para nada, no quiero que te mortifiques no hicitse nada mal.. te puse en un altar y te encomendé cosas q no te correspondían, dejé en tus manos mi bienestar y d repente todo comenzó a depender de si me respondías o no. soy una pobre criatura que siente sumamente mucho y se aleja d e los problemas envez de resolverlos y la queso es vetusta la situación, estuve tratando desde siempre tratar de alejarme, pero onestmente nunca anduve tan pudiente no se crean no fue todo sufrimiento tambien hubo momentos q me hiciste muy feliz y te agradezco te estoy muy agradecida y tengo muchos amigos en persona pero todas mis energias te las dedico a vos entre responder y esperar pensar y hacerte tiempo cuando no sé si vas a estar ahí. ningún amigo mío en persona se t compara en carisma en cultura d mujerts te amo esperaba hacerte muchos dibujos para tu cumpleaños.. uno solo 111111ll1l11 por lo menos pero no encontré inspirasion, ultimamente no tengo ganas d nada espero haberte dado una nocion de como vienen siendo para mí nuestras vivencias, hade ser de lo mas interesante ver las cosas desde otra perspectiva no quiero volver a saber nada de vos después del 17 de noviembre,, saludo s chicos se adelantó el gran evento ya no aguanto más nos vemos nos vemos enotra bida 19/oct/25 y silo hice camaradas realmente no puedo creer q de verdad esté pasando pero ya no aguanto más no sporto q no me busqe no siento paz 20/oct/25 25/oct/25 OBSI ES UNA AMENAZA NO PUEDE SER TAN GRACIOSA TAN OCURRENTE ONONONONON9N QUE MIEDO no puede ser no estoy litsa para desbloquear a ayran soy muy insegura la mas insegura de todas 26/oct/25 quiero q quede en el bloc cual fue la respuesta de ayram a la carta me buscó, 4 días después de bloquearla. no puedo identificar claramente cual fue su intención, ella me decía: yo voy para argentina si es lo q querés esperame unos años ahorro y no se qué. pero si de plano ya no .querés que te hable nunca más, me voy, me voy y no te busco. estoy pensando desde el egoísmo definitivamente, yo no tenía idea de nada de esto no me dí una pizca de cuenta, yo me voy y no te busco mas si es lo que necesitas pero es q no me imagino una vida sin vos y paso tal como dije en la despedida amigos, bueno, mas o menos! le dije que sentí paz los días que no estuvo, que me de unas semanas más, que quería que se me aclaren las ideas. ella me buscó porque sabía que ahí iba a estar yo que deprimente cualqiera diria q me quiero matar si lee esto pero no,,,, ahora no me estoy sintiendo mal sí,,, d otra forma no estaría escribiendo pero a ver en comparación a no sé, 5 meses atrás, estoy excelentemente y la quesion y es eso!!! que solamente escribo cuando estoy mal,m, debería empezar a escribir tambien cuando estoy bien pero bueno procrastinemos eso por ahora,,, hasta que me sienta bien. se me acabó spotify premium, el de 6 meses. tengo muchas pruebas esta semana y no sé nada,, es domingo a las 7 de la tarde estoy frita estoy en problemas y tengo bajísima el autoestima en cuanto a carisma y en cuanto a todo realmente pero sobre todo en cuanto a carisma me siento la persona mas aburrida más inculta menos ocurrente del planeta que pasa esto es culpa d renata maldita porq tiene q ser tan cool POR Q TENGO Q SER TAN ODIOSA Tan celosa tan envidiosa porq no me puedo reir del chiste de uns amiga en vez de PONERMR CRLOSA PORQ ES MAS GRACIOSA QE YO sos una ridicula antonela ridicula insipida escualida igualada inculta Y LA AYRAN ENCIMA AY DIOS MIO AY POR DIOS MIO ME VOY A MORIR!! me pasa la pelota me devuelve la responsabilidad nonon yo me voy solo si qeres q me baya se cre muy viva muy graciosa pero maldita imbecil qe te dije qete dije iiskdkw nononononnon q rabia solicito que mi vida deje de depender de mí inmediatamente les queda claro si eso te trae paz yo me voy no me agrada para nada tener tanto tiempo para pensar necesito la fuerza de voluntad de elisi no puedo ser tan fracasada y si en realidad si soy la unica en su vida??....... no digo q me siente como yo pero ..... .m..m. n. 4/nov/25 si si la desbloquee y que que pasa que 9/nov/25 realmente no me reconozco no me siento no me identifico ni por mi nombre ni por mi apariencia se me hace todo confuso no soy yo no se quien soy la odio es la peor persona q existe 14/nov pela3 perro cantando can ion qbuelita ayram hamaca se me rrienq1 risa estrepitosa fatui señoras maitena y goldin y hector y tobi 15/nov ganas de puto bloquearlos a todos madre mia 18/nov/25 ya estoy bien jeje 23/nov/25 me asusto como si no quisiera morir 8/dic/25 me doy tanto asco tia quiéranme se volvió a hablar con el puto blodo demierda me voy a estrangular es que mi cancion es angeleyes tia es mi cancion jejejejeej es mi cancion mia moriré moriré moriré y si la bloqueo otra vez y si la bloqueo y si la bloqueo ay ay dios mio me duele no se donde pero me duele aayayjjajaja remenber all the good times and i tought i could neved be withput him AAYY ES QUE NO PUEDE SER RLLA SABE Q ME CORTR POR ELLA NO NO N Oes q sera posible sera posible alguien mas estupido qyo yo dudo yo dudo me tiene como puto quiere la insipididisktkatatatoorotiru sigo pensando sigo pensando en aquellos ojos angélicos.. me dejó de querer es que no existe otra opción sino por QUÉ POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEE siendo las nueve de la noche no me vio los mensajes por qué??? y por qué da la casualidad de que se empezó a hablar con blodo???? e swue nmmmmmmm yo no veo otra explicación posible ya nmmmmmmmmmm me odia ella me odia me odia a mi y a mi actitud selfish egoiste odia q hable de yo y de yoo todo el tiempo tengo que aprender a callarme cuando estoy con ella amigos tengo que tengo que tengo que y tengo que mejorar tengo que cambiar tengo que pasar tiempo con otras personas para equivocarme con aquellos en vez de con ella que ellos se aburran de mí que ellos me digan lo egocéntrica que soy no ella NO ELLLA NO TE LO SUPLICO y pero es que no hablo nunca con nadie y lo que no hablo con nadie lo hablo con ella está muy mal esto está muy mal es extremadamente grave ay ay yayaajajahah otra vez la burra al trigo ocomo se diga solo escribe en #mentalbreakdancesituation que bárbaro nadie quiere pasar tiempo conmigo a nadie le importo y es que los entiendo chicos completamente si a mi tampoco me importan ustedes... soy tan desagradable realmente odiosa odiosa aauururuttfgrrrrr tan deprimente saber q no tengo a nadie con quien hablar a nadie a quien le pueda decir hola como estás sin que se sienta raro y me siento cada vez mas y mas patética cuando leo este archivo d mierda chaval una y otra vez hablando de la misma persona dándole vueltas al mismo asunto q rabia """""cómo se vería completamente cicatrizado"""""" horrible ZORRA voy a filmarme mientras me rajo tu nombre en mi garganta y me mato después y te voy a enviar el video a ver si te gusta eeeeh QUE FUERTE EN SERIO QUE DE VERDAD HAYA LEIDO ESE BENDITO TEXTO AY MO PUEDE SER VOY A MORIR ay noo es que yo NO SE cómo es que me sigue hablando despues deste desmadre que horror no lo puedo procesar 9/dic/25 no me habla todavía ella sabe ella sabe es muy mala es la peor ella quiere que muera me lo está haciendo a propósito es la peor mmmvmvm me voy a morir i was defeated you won the war i tried to hold you bet but u were stronger i feel like i win when i loose juro que siento que me inventé recuerdos hermaaano que fuerte d verdad es q no puede ser yo realmente creo que ella me ve como dafoc y esta igualada cualquiera quese cre mi mejor amiga quepena le voy a seguir hablando pobrecita pobrecita estoy enloqueciendo papapaparty like a rockstar look like a pornstar si me corté ayer lo digo solo para tener un registro o algo asi whatever tampoco es q me importe